macar3no

hace calor.

2009-07-29T14:12:00.001-07:00

thought*

2009-05-15T13:46:00.000-07:00

Cuando unas bocinas hacen sonar una canción, al final de cuentas lo único que hacen es mover el aire ordenadamente. Todos los sonidos que escuchas en el día son movimientos de las partículas que forman el aire y tu oído lo que hace es captar esos cambios y darte la sensación de tono, volumen y timbre, ¿no?

El ser humano a través del tiempo ha encontrado las maneras de igualar estos movimientos por medio de altavoces y hacer que tus oídos capten una voz casi tan real como la escucharías si la persona estuviera cantando enfrente de ti. Hoy en día es imposible que exista un lugar en el que la música te sea inalcanzable, tu mejor amigo el señor ipod te acompaña a donde sea que vayas (eres un loser si manejas con ipod, por cierto).

Verdaderamente tenemos la necesidad de darle un break a eso de los sonidos fuertes y poco agradables de la vida cotidiana y reemplazarlos con algo ordenado y agradable. La música es genial, no importa si te está diciendo algo tan bueno como ' Don't worry, be happy ', si te está contando que es un creep o si simplemente te dice que le digas vaquero, es lo más cool... lo más acá.

Muchas veces me pregunto si eso es algo que sólamente lo hacemos los humanos. Al menos en la tierra somos los únicos creo yo (algunos animales parece que cantan pero ps así hablan, es increíble como cada animal tiene su sonido asignado, algo que sólo esa especie hace y lo hace sieeeeempre). Asumieeeeendo que en algún otro lugar lejos de aquí también exista vida "inteligente", ¿Harán música también?

¿Cómo sonaría?

*si pongo muchas comas es porque estuve leyendo a Saramago*
,,,,,
a verdad

ILYFF

2009-05-11T11:48:00.000-07:00

I love you firefox.

Funniest shit I've ever seen.

2009-04-25T13:26:00.000-07:00

Photodump

2009-04-14T13:39:00.001-07:00

Tengo estas fotos desde hace un buen, mejor las subo:

A este vato parece que le van a plantar zanahorias en la cabeza.

Sunset in Cascais.

2009-04-14T11:48:00.000-07:00

Fail.

2009-03-09T13:54:00.000-07:00

Fail.

En clase...

2009-03-06T10:26:00.001-08:00

popo-p

2009-03-03T10:42:00.001-08:00

A todos nos caga la publicidad por internet, eso es seguro. ¿Y cómo no? Ventanitas a cada rato con los ringtones del momento, los ads de google que "dicen algo relevante a lo que estas viendo" y hacen que toda la página se desorganice, incluso unos que tienen un pinche sonido que yo no sé de donde se les ocurrió que podría ser atractivo para el usuario.

"Uy, iba a ver este video pero mejor le pico a este mono que dice oh my god! no waaaay"

En fin, tenemos miles de tipos. Al principio la gente que los hacía era un poco ingenua sobre el impacto que iban a tener en la gente, ya que al contrario de lo que ellos creían; mientras más te interrumpan en tus actividades diarias de internet menos te dan ganas de meterte a sus banners con emoticons horribles. Entonces algunos weyes gordos en el sótano de sus papás empezaron a desarrollar banners y pop-ups súper, súper ingeniosos.
Eres el visitante 999.999!!!! da click aquí para reclamar el premio. (con un fondo que le daría un mal día a un epiléptico)

¿Siguen sin darle clic? Pues tienes que darle al cliente algo de seguridad, algo para que sepan que tus intenciones son honestas y depositen en ti su confianza:

Eres el visitante 999.999!!!! da click aquí para reclamar el premio. ESTO NO ES UNA BROMA!!!

Luego ya empezaron a hacer sus maldades con formato de ventana normal de Windows, o incluso unos que parece que te están hablando en el messenger.
(no me pregunten donde andaba)

Ni le atinaron al nombre de donde vivía, pero bueno llegaron al punto de rastrear mi dirección IP (no tengo idea de lo que es baidegüei) y saber que ahi estaba.

Poco a poco van sacando mas jaladas al punto de llegarte con cosas como:

daaaamn
si esta tenebroso ese pedo. (not)

Luego también te ponen unas madres bien ilegales como

(para la banda que no hable inglés, ahí dice: ¿Quieres que Drew Carey tenga novia? pícale aquí)

Hasta me andan insinuando cosas

ni pedo...

Sin embargo, éste es el mejor que he encontrado y sospecho que lo hizo alguien con un chicle pisado de cerebro:

toooioioioioioioioing.
¿Ya hiciste to test de amor? No dejes pasar ni un minuto más sin hacer to test de amor, imaginate, salir a la calle sin tener to test de amor hecho.

Air guitar.

2009-03-02T15:28:00.000-08:00

I hate techno.

2009-01-25T13:58:00.000-08:00

"We had drugs sex and rock and roll now all we have is aids crack and techno"
-por ahí.

chaan chan... chan chan...

2009-01-24T13:13:00.002-08:00

A veces me gustaría que mi vida tuviera soundtrack.

Una rola de música clásica cuando esté estudiando, una rola comercial lindsay lohan/coyote ugly para mi primer día de trabajo en un bar, una rola del soundtrack de amélie cuando vaya a conocer Francia, la rola de rocky cuando salga a correr (si es que pasa), una de coldplay cuando llueva, de metallica cuando vaya rápido en el coche, bob marley cuando esté echando la hueva, the postal service cuando esté triste, incubus cuando esté recordando, keane cuando esté reflexionando... etc..

Además tiene otra ventaja; me daría cuenta cuando estuvieran a punto de asaltarme.

chaaan chan.... chaaaan chaaan.... chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaan(8)

Cuelgate tú.

2009-01-15T12:41:00.000-08:00

¿qué pedo con las marcas de cepillos de dientes?

Ahora resulta que cada día te van soltando pequeñas verdades, pooco a poco te van diciendo las cochinadas que pasan en tu boca.

Primero, solo te decían que había que lavárselos 3 veces al día y 47456 veces hacia arriba y luego hacia abajo y ya con eso.

Después, "los cientificos que tienen la precisión de un suizo que hace relojes" descubrieron que los cepillos comunes, viejos y sin marca no te limpian entre los dientes, y no manches imaginate que e te queda la comida ahi. Entonces cuando vas al super a comprar uno lo ves y dices "a huevo el del anuncio". Luego, te salen con que necesitas un cepillo con unas madresitas verdes que aparentemente le hacen masajes a tus encías (quien sabe como) y por alguna razón eso te va a limpiar la sonrisa.
Luego, uno con motor, luego otro con goma, y hasta uno que VIBRA! (awkward(8))

Sin embargo, esas mismas marcas te sacan un anuncio diciendo que sus cepillos así nomás no funcionan, que necesitas el enjuague bucal porque aparentemente un cepillo que vibra no te puede quitar la mugre, pero extrañamente un líquido si.

y ahora te salen con que lavarse los dientes es sooolo una parte de todo y necesitas lavarte tambien la lengua y mejillas y te ponen una animación de una boca que haz de cuenta que si sabe masticar pero no tragar.

Estas compañías son las verdaderas conspiraciones.

IT'S A FUCKING TOOTHBRUSH

Escribióla y violóla.

2009-01-15T10:22:00.000-08:00

Dale clic para hacerla grande iraaaaa

Lección que aprendimos hoy:
Podriamos decir que somos un poco de lo que vimos de niños en la tv, esto sidnificaria que somo un poco el reflejo de lo que vimos.

Amén.

(Le iba a censurar los nicks pero se cerró Photoshop así que no les pongan mucha atención(a los nicks(que censuré(para que no los vieran(por discresión(pero me vale))))))

¿Qué lupes es un chorlito?*

2008-12-23T20:19:00.000-08:00

Dude!

2008-12-21T14:53:00.000-08:00

Chequen la lista que me encontré en internet, espero que no sea ilegal ponerla. Y si sí pues ni pedo.

Tanta verdad.

You know you're in college when:

High school started before 8am, but now anything before noon is considered “early”.
You have more beer than food in your fridge.
Weekends start on Thursday.
6am is when you go to sleep, not when you wake up.
You know many different ways to cook ramen noodles or macaroni and cheese.
The health center gives out free condoms, and people take them… just in case.
Instead of falling asleep in class, you stay in bed.
You know how late McDonald’s, Taco Bell, Qdoba, etc. are open.
You think it’s the weekend on a Wednesday and you don’t know what month it is.
You can’t remember the last time you washed your car.
Your underwear/sock supply dictates your laundry schedule.
You check Facebook more than once a day.
You get drunk dialed on any night of the week.
You wash dishes in the bathroom sink.
You’ve fallen off a loft bed.
You talk about beer pong like it’s a sport.
Finding random people in your house is perfectly normal, and you even sympathize with them… sometimes when you wake up you have no idea where you are.
Your primary news sources are the Daily Show and the Colbert Report.
You open a beer at 10 am and your roommate asks you if there’s more.
The standard of meals per day falls to two, sometimes just one.
Your trash is overflowing and your bank account isn’t.
You go to Target or Wal-Mart more than 3 times a week.
You wear the same jeans for 13 days without washing them.
Your breakfast consists of a coke or cereal bar on the way to class… anything with caffeine will do.
Quarters are like gold.
Your idea of feeding the poor is buying yourself some ramen noodles.
You live in a house with three couches, none of which match.
You try to study but seem to procrastinate by eating, going to study breaks, talking to people, etc…
You talk to your roommate on instant messenger when you’re both home.
You ask people what YOU did last night.
Certain things are now deemed “Facebook worthy.” When friends take pictures of you, you wonder how long it will take them to post them.
You’ve seen a hit and run involving a bicyclist/pedestrian.
You see people you know you’ve met but can never remember their names or how you know them.
You sleep more in class than in your room
Your idea of a square meal is a box of Pop-Tarts.
You’ve traveled with bags of dirty clothes.
You go home to do your laundry because you’re too poor to pay the $2… or too lazy to go to a change machine.
You pay $100 for a book you don’t read once, return it four months later, and get $7.
More than 20% of your household furnishings are made from milk crates.
You recognize the meat in the dorm soup as yesterday’s meatloaf, and thus decide to eat a nice bowl of cereal - a safe bet for any meal.
You use words like “thus” (see #40).
You throw out bowls and plates because you don’t feel like washing them.
Your beer pong table is nicer than all your other tables.
It takes preparation… and 3 people… to take out your garbage.
Going to the library is a social event.
You wear flip flops in the shower your freshman year… you know why.
You start joining clubs because of the free food.
Visits home depend on how much money you have for gas.
You skip one class to write a paper for another.
You have no idea where your tuition money is going… technology fees? I think not.
Bicycles don’t seem as lame as they did in high school.
You stay up late to finish homework then sleep through the class in which it was due.
Girls: You’ve balanced your foot on a shampoo bottle to shave.
Your backpack is giving you scoliosis.
You’ve written a check for 45 cents or stopped to get $2.00 of gas.
Your bill in the bookstore will be comparable to tuition.
Going to the mailbox becomes an ego booster/breaker.
Most of your T.A.’s are foreign…what’s the deal?
You never realized so many people are smarter than you.
You never realized so many people are dumber than you.
Western Europe could be wiped out by a terrible plague and you’d never know, but you can recite the last episode of your favorite show verbatim.
Care packages rank right up there with birthdays.
You craft ways to make any game into a drinking/stripping game.
You meet the type of people you thought only existed in movies.
Printers break down only when you desperately need them.
Anything can be cooked in a microwave.
Two words: bike cops.
You have Safe Ride programmed into your phone.
Old school Nintendo… and guitar hero… are pretty much the best things ever.
Going to the grocery at midnight is completely normal.
You call restaurants that deliver more than you call your own family.
You’ve paid bills over $5… in coins.
You can’t imagine life without your computer/cell phone/ i-pod.
Hoodies and sweatpants become the norm - jeans are considered “dressy” at certain occasions… like school.
A canceled class is almost as exciting as Christmas.
Taking a nap in the library is perfectly acceptable.
Your professors speak English… as a second language.
Your teachers swear in class and no one cares.
Candles in your dorm room are considered contraband, but cigarettes are ok.
You take condiment packets and napkins from fast food restaurants - hey, they’re free.
Betta fish are like your family.
You bring back socks from the laundry room that may or may not be yours.
You know what people carrying suspiciously heavy backpacks after dark are doing…
The elevators take forever but you’ll wait 10 minutes just so you don’t have to climb stairs.
Your roommate asks you to check the weather on your computer when they’re standing 5 feet away from the door.
Showers become more of an issue.
You press the automatic door opener instead of simply grabbing the handle when you approach a door.
Christmas lights seem to be acceptable all year round.

*89. Class size doubles on exam days.

You donate plasma even though you know it’s pretty sketchy.
You are no longer thankful that fire alarms are here to protect you.
You’ve bought Christmas presents from the book store and charged it to your student account so your parents pay for the gifts because you’re too broke.
You begin to include ketchup on your list of acceptable vegetables.
You stay on campus for hours in between classes when it’s too cold to walk home.
People have to help you kick the vending machine just so you can get your 50 cent bag of chips.
There’s always a “question kid” in at least one of your classes, and you really wish someone would just tell him/her to shut the hell up.
You steal dishes from the cafeteria so you don’t have to wash your own.
Laundry is an all-day event.
You no longer find it uncool to take naps. In fact, you quite enjoy them.
It’s illegal to drink in the dorms yet they sell an assortment of shot glasses, beer mugs, tankards, etc. in the bookstore.
You find your list of acceptable napping places expanding daily to increasingly uncomfortable locations.
You fill out credit card applications for the free food.
You’ve eaten cereal out of a cup… with a fork.
Dressing up for Halloween becomes cool again.
You know at least one person who has dropped his/her cell phone into a toilet.
You hang multiple shirts on the same hanger to save space/money.
You become increasingly annoyed with the “old” people in class - props to them for going back to college but they generally ask really, really annoying questions.
You admire people’s alcohol bottle shrines.
You set your clock 5-10 minutes ahead so you can potentially make it to class on time.
You check ratemyprofessor.com (or something of the like) before choosing your class schedule.
You text faster than you type.
You only find out a class is cancelled after you get there and sit for about ten minutes.
You actually start using coupons, especially those school coupon books.
You open canned food and eat it… out of the can.
You run out of black ink and, instead of buying a new ink cartridge, decide blue is a nice substitute… adds a little flair.
You have numbers in your phone with labels like “Sketchy Steve” and “Alcohol Guy.”
The food in your fridge may or may not be older than your little brother.
You finish reading this and wonder how you can procrastinate next

Breaking my baaaalls maaaaaaaaaan.

2008-12-14T17:02:00.000-08:00

...

2008-11-23T17:15:00.000-08:00

chale, que tontería acabo de escribir...

El transportador 2*

2008-11-23T17:01:00.000-08:00

¿Transportador?
No creo que un objeto tan chafa debería de llevar ese nombre tan chingón.

Transportador suena a algo chingón, un arma, una turbonave, una compu bien rápida o algo así... no un circulito de plástico.

asi de
Introducing the all-new Transportador (voz de anuncio de apple):

Right in the balls.

2008-11-09T13:51:00.000-08:00

Hola hola, otra vez mucho tiempo sin escribir, solo que esta vez no tengo excusa... simplemente no se me ocurría nada.

Pero también necesité algo de tiempo para conseguir unas fotos que les quiero mostrar:

En México (como en el mundo) las cajetillas de cigarros tienen como obligación poner un anuncio de que si fumas te vas a morir y la madre. Tooooooooodos los anuncios de (antes) la tele tenían esas advertencias y las madres esas que estan en la calle que se prenden también te lo dicen: Fumar es causa de enfisema pulmonar y de un chingo de cáncers y si te da te mueres tos.

Hmm... ahora que recuerdo antes sí decía así: Fumar es causa de enfisema pulmonar.

Uff... debe de ser horrible tener que ponerle a tu producto "¡éste es el mejor producto!!!! por cierto no lo compres"

Veamos las advertencias que he encontrado por acá:

No pues la verdad si tienen toda la razón en advertirte eso, digo, asumiendo que es tu primera cajetilla de la vida. Sin embargo aunque hubieran ignorado totalmente la advertencia, conosco gente que le gustaría que le dijeran eso sus mejores amigos cigarros antes de volverse adicto... Pero en fin, si quieres fumar vas a fumar y NADA NI NADIE TE PUEDE DETENER al menos que te des cuenta por ti mismo a tiempo (fiuuuf). Es buena, es buena; yo creo que si debe de dar algún impacto en la gente puberta y mtv-erta.

Luego la otra que encontré.. oh man:
Woohoouuu.. creo que nunca habían sido tan honestos con nosotros. Enfisema pulmonar... eee me tomo una aspirina. ¿Cáncer? ¿Qué no da cáncer?
¿Una muerte lenta y dolorosa? Oh nooooooo. Ese es mi temor más grande, por favor, que no sea lenta y dolorosa... Bastante buena la verdad, le llega al 100% de los fumadores porque los muertos no fuman.

neverdeles, la máaas máaaaaaaaaas MAAAAAAAAAAS efectiva que encontré fue esta:

Uuu..... literalmente: RIGHT IN THE BALLS!! ¡No mis pequeños soldados! Esos si que no me los pueden quitar. Esa si es una pinche advertencia que si te hace dudarla cuando vas a fumar, a pesar de que solo esté dirigido a hombres. ¿Y cual es la advertencia que leemos en las cajetillas?

FUMAR DURANTE EL EMBARAZO AUMENTA EL RIESGO DE PARTO PREMATURO Y COMPLICACIONES. ¿Algo asi, no?

¡Qué manera de evadir tus responsabilidades!

No sé cual sea, pero me imagino que el porcentaje de mujeres embarazadas que fuman es.. digamos.. un poco bajo. O sea que pones una advertencia que no le hace cosquillas a las personas que no estan embarazadas, que son muchas por cierto. Muy mal, muy mal...

Eeeen fin, ya no se me ocurre nada.

Por cierto: quiero hacer una convocatoria a cualquier persona que tenga sentido del humor y tenga habilidades de diseño como para hacer un cómic sobre todos los hijos de la música ( o sea el hermano rock, la hermana pop, el bohemio blues, y el tarado reggaeton).

Algo así, estaría sweet.

Bueno pues cualquier cosa dejenme un mensajito aqui en el blog o mandenme un mail
macar3no@gmail.com

sweeeeeeet

Te traigo pasta.

2008-10-12T19:36:00.000-07:00

Hola, queridos y pocos lectores. Esta noche les traigo la fabulosa receta para hacer pasta de Gabo.

Ingredientes:

No mucha pasta
Dos tres de tomate.
Salchichas
Aceite (menos de lo que creías al principio)
Especias
Tocino (que no se parece al de México)

Instrucciones:
Pones en una ollita aceite para que se caliente, luego echale el tocino y las salchichas para freirlo. Cuando le empiece a salir un chingo de humo sácate de pedo y bájale al fuego y al darte cuenta de que no se enfría muevelo a otra parte que no tenga una fuente de calor abajo.
Posteriormente, échale la salsa de tomate a eso y pregúntate si le pusiste demasiado aceite porque la mezcla se ve como la lava de Pico de dante (no se preocupen, no se le ve el pico a dante). Luego le pones varias especias como orégano y pimienta para que sepa un poco más, y dejala descansar un rato.

Ahora pon a calentar el agua para echarle la pasta cuando hierva. Automáticamente date cuenta que dejaste lo más tardado para el final, en vez de hacer eso primero y en la espera hacer lo demás. Ya que porfín el agua este hirviendo y saliendose por los bordes de la olla muevela tantito para que se enfríe (repetir eso como 6 veces). Posteriormente, saca un tubito de pasta y agarralo con la mano y cuando te quemes, tíralo al piso. Levantalo. Cómetelo
¡Ya esta!

Shit, la pinche salsa está toda seca y llena de aceite que no se mezcla con nada. Entonces aprovecha la maravillosa propiedad del aceite de no mezclarse con NADA para sacarle tantito. Echale más salsa a la mezcla. Ahora, agarra la olla de la pasta y pon la tapita medio de lado para que el agua hirviendo se salga por donde tu tienes las manos y quede la pasta nada más. Echa la pasta en un plato seguida por la salsa. Hmm... es bien poquita salsa. Calienta un poco más de salsa de tomate así nomas y echasela.

¡Magnifique!
¡Quedó perfecta!

John McPenguin

2008-10-12T18:55:00.000-07:00

No mames no puedo dejar de reírme.

Por cierto: no he escrito últimamente porque no tenía internet pero ahora toodo cambiooo(8)

Despedísima.

2008-09-19T12:28:00.001-07:00

No sé en qué estaba pensando en la peda cuando tomé estas fotos:

Chino.

2008-09-17T18:01:00.000-07:00

Hoy estabamos en una plaza donde los chinos pasan cada 2 minutos a decirte "celveza? celveza?" y pues ya les compras ahí.

y estabamos Rafa y yo cantando una rola de la que nos acordamos y en eso llega un chino a decirnos "celveza?"

Le dijimos que no por 5ta vez y en eso empieza a cantar una canción con la melodía de la de Martinillo (la de martinillo martinillo, duerme ya, duerme ya)

Ceriveza Ceriveza
un euró... un euró
tu quieles celveza
tu quieres celveza
un euró, un euró.

le tuvimos que comprar
se la ganó, la neta.

uptade

2008-09-17T17:58:00.001-07:00

ok ok... ya se arregló todo

nadamas pato estaba demasiado crudo para abrirme... 6 horas
pero no hay pedo ya.

por fin conocí madrid y la madre.

¿qué puedo decir?

¿sabían que aqui TODA la tele es doblada?

hay detalles que como que no checan:
-los negros hablan igual que los blancos
-Maestro Limpio se llama don limpio
-homero se llama jómer.
así como hummer
así

no pude hacer la letra grande
luego lo arreglo

2008-09-16T05:33:00.001-07:00

Ah, y huelo a madres.

bleh

2008-09-16T05:03:00.000-07:00

Pues llevo... 1..2....hmmm..3... 27 horas viajando y:

Estoy atorado en Madrid porque mi única opción de lugar a donde llegar de esfumó.

Así es Pato, hablo de tí.

Son las dos de la tarde y llevo ya varias horas sin saber qué hacer ni a quién llamar, después de tocar el pinche timbre del depa como por 3 horas hasta que tuve que aceptar la derrota y pedirle a un wey que me trajera a este Holiday inn que me esta cobrando por usar su internet. Por cierto el taxi del aeropuerto al depa me cobró masomenos todo lo que gané trabajando en el Aleph.

Bueno pero a quién no le pasa eso la primera vez que llega a un lugar.

Si vemos el lado bueno el taxista hacía ruidos como de "chale" cada 40 segundos y decia joder y coño y "donde pollas" a cada rato y eso me alegró un poco (hasta que me vi varado en las afueras de una ciudad nueva con 40 kg de equipaje).

¿A que hora llegará Rafa?
¿Pato estará en el depa si me lanzo ahorita caminando?

Esten pendientes para cuando tenga dinero para pagar otra hora de internet
chan chan chaaaan

Raw.

2008-08-24T22:40:00.001-07:00

Pues cómo no se va a caer si dice Cruda Indonesia.

Nada puede sobrevivir la cruda, ni un avión.

Los conejitos

2008-08-17T17:38:00.000-07:00

quiuuuubo eh
están contoño estos conejitos, aunque el que canta parece más bien caballito ¿no?

Hasta eso no está tan mala la rola.

Gracias a ricky4 por la aportación
Saludos.

Shock.

2008-08-13T16:16:00.000-07:00

...
No sé ni qué poner la neta...
Generalmente cuando veo algo lo primero que hago es empezar a criticar y a ver defectos (ni modo), pero esta vez si me agarraron con los pantalones abajo. Mi mente se quedó en blanco abrumada con tanta información que estaba recibiendo en ese momento...
¿Qué critico primero?
El intro con los juguetitos tipo los que te venden en el semáforo... o tal vez el intro de voz, hecho por nada más y nada menos que nuestro campeón de campeones: ¡Delfín hasta el fin! (que yo creo que ya regresó de nueva yor), o tal vez su cantito similar a lo que escuchas cuando pisas un ratón, o quizás la música sin alguna estructura aparente o mínimo riiiiiitmica....

O... tal vez EL HECHO DE QUE LE ESTÁ CANTANDO UNA CANCIÓN A LAS CHICHIS DE SU MAMÁ

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Además se nota que es un pueblititito en Perú. Me imagino la escena perfecto:
(sonido de flashback)

-Pero señor cacique, ya van dos semanas desde que la lluvia tiró el único puente que nos comunica con la aldea más cercana, ese dinero lo podríamos usar para....
-¡Me vale madres! Consígueme una cámara, una banda y a una vieja bien buena para la escena de los tipos viéndola.
-Pero...
-HAZLO!!

Lo único que no la caga es el morrito que baila con ella. Killer moves

Buena sesión.

2008-08-11T22:48:00.001-07:00

Tombling.
No mames los tomblings (en hermosillo le dicen brinca-brinca y en monterrey brincolín) son un buen invento.

No sirven para juntar algo.
No sirven para separar algo.
No sirven para subir. (no ESE tipo de subir)
No sirven para bajar. (no ESe tipo de bajar)
No sirven para ver.
No sirven para oír.
No sirven para querer.
No sirven para llegar a ningún lugar.
No sirven para facilitar NADA.

Simplemente estan ahi para....
hmm..
para...
em...

Para pasartela bien chingón
y punto.

me las tomó isa.

Laura.

2008-08-03T22:14:00.001-07:00

Clic para agrandar.

ooootro.

2008-08-01T16:49:00.000-07:00

Me encanta escribir de temas nuevos
Dale clic para veeeerlo mejoooor

Emo.

2008-07-27T15:58:00.000-07:00

Dale clic para que se vea más grande porque así no se ve ni madres.

Sobre el autor.

2008-07-24T22:09:00.000-07:00

You rock!!

2008-07-17T22:13:00.001-07:00

Me gustaría conocer a alguien súper deportista que sea pésimo en Guitar Hero y decirle:

HA!

RBD

2008-07-14T18:21:00.000-07:00

Acabo de encontrar mi foto favorita en internet. Después de haber visto miles de páginas de fotos graciosas y la estúpida moda de ponerle "fail" a todas las pinches fotos encontré una que me hizo reir más que todas las demás.

No sé si sea falsa. No lo parece pero bueno el internet nos ha enseñado que todo puede ser falso, aunque lo estés viendo en vivo y en directo.

La perfección de las poses y alineaciones me hace desear que yo la hubiera tomado. Sería de lo más orgulloso que estaría en mi vida.

- "Por salvar al mundo de un final inminente deteniendo el asteroide con una sola mano, consideramos que es el mejor acto que ha realizado una persona y por eso te otorgamos Gabo la llave de la ciudad "

- "de seguro no has visto la foto del pajarito"

winona ryder

2008-06-27T16:35:00.000-07:00

Winona me suena a ganona

tss casi lloro.

2008-06-21T12:52:00.000-07:00

wake up call

2008-06-15T20:41:00.000-07:00

Hace como dos años:
Domingo, aproximadamente las 6:45 am

gabo: zZzZzZ
papá: ¡gabo! ¡te habla bruno por teléfono!
gabo: .....

pensamientos de gabo: No mames, son las 7 de la mañana y es domingo... ¿Qué habrá hecho ayer? ¿Me estará hablando de la delegación o algo así para que lo saque? ¿Qué puede ser tan importante que me hable a esta hora? ¿Se habrá metido en pedos? tss espero que no haya pasado nada malo...

gabo: bueno?
bruno: qué pedo wey, pensé que era lunes e iba a pasar por ti para ir a la escuela, bye.

...

Experiment

2008-06-04T14:34:00.000-07:00

Experimento con el traductor:

Translate from English: All my loving
To Spanish: El todo mi amar

From Spanish: El todo mi amar
To English: The whole my to love.

From English: The whole my to love.
To Spanish: El conjunto mi al amor

From Spanish: El conjunto de mi al amor
To English: The assembly my to the love

From English: The assembly my to the love
To Spanish: El ensamblaje mi al amor

mmhmmm

what?

2008-05-13T14:14:00.000-07:00

A ver, a ver, a ver:

En mi cajuela traía mi mochila de la escuela con los libros que uso, mi carpeta, muchos papeles y dos discos de sigur ros que me prestó un amigo.

Los hechos:
Un día abro la cajuela y me encuentro todos mis libros de la escuela y todo lo que tenía dentro de la mochila esparcidos.... hmm en ese momento no pensé en nada pero ya que la cerré y caminé un poco: "y mi mochila?????"

Regresé y vi lo más extraño que me ha pasado: faltaba mi mochila

pero SOLO la mochila, los libros y lo que tenía adentro estaban ahi muy campantes, lo que significa que alguien o algo 1) la agarró 2) le sacó todo lo de adentro y 3) se la llevó.

Les hablo de una mochila verde que tengo desde tercero de secundaria toda rota y pintada con wannabe logos de bandas y recaditos de amor que además dice "memo rex COMMANER y el corazón atómico de la via lactea" porque estoy bien wey para escribir cosas así y olvidé poner la D. ¿Para qué quieres una mochila que dice te amo gabriel?

eeeh??
para qué la quieres motherfucker!!!!

ok... ok
hay más evidencia:
no encuentro mi ipod y lo único de la mochila que no está son los discos (que me prestó un amigo con toda la confianza porque son sus favoritos)

pero: el ipod estaba en la parte de enfrente al lado de la puerta.

"te abrieron el coche y te la robaron": pues sí, tal vez fue eso pero ¿cómo abrieron la cajuela?, el auto está intacto y no la puedes abrir al menos que le des un cristalazo y abras la puerta y le piques el botón de abrir cajuela.

SUUUPONGAAAAMOS que dejé abierto el coche (cosa que nunca, nunca hago porque me gusta escuchar el sonido chafa que hace cuando le pones la alarma) y alguien estuvo viendo coche por coche buscando alguno que estuviera abierto: ¿quién tiene el tiempo de:

abrir la puerta
buscar en todos lados por algo robable
sólamente tomar un ipod y dejar unos lentes oscuros bien chingones la neta
abrir la cajuela
agarrar la mochila y esculcarle TODO y sacarle solamente lo que no te sirve

a la hora de robar?

En todo caso de que alguien quisiera robar los discos, para qué quieres la mochila? (que por cierto dice MI NOMBRE!! y es muy fácilmente reconocible)

eh?
para qué la quieres?

Obviamente ya le pregunté a todo el mundo si alguien la agarró y todos me dicen que no. La única explicación es que yo haya agarrado mi mochila por abajo, haciendo así que se le salieran todas las cosas (sin darle importancia) y llevármela a algún otro lugar y dejarla ahí, pero no acordarme de haberlo hecho.

¿Una broma?
Qué clase de broma sería?
además solo yo tengo las llaves y si no las tengo yo están EN LA MOCHILA

:(
no tengo la cara para decirle a oscar lo de los discos y no tengo la cabeza para pensar qué pudo haber pasado.

:(

30 de abril.

2008-04-30T14:32:00.000-07:00

Este blog y su autor les desea a los chavitos que forman y manejan el congreso un....

¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!

Sigan jugando a ser grandes y tal vez algún día lo sean.

2008-04-25T13:29:00.000-07:00

gabo: no manches cerveza me caes super bien
cerveza: si no manches tú también me caes de huevos
gabo: seeh.. la neta es que... te amo!
cerveza: yo también! yo siento lo mismo!
gabo: te amo ceveza
cerveza: te amo gabo
panza: que pedo ya llegué

Al que roba....

2008-04-21T20:54:00.000-07:00

2000:

2008:

Al que roba llámalo LADRON!

es malo robar mis chavos...

pigs.

2008-04-18T14:08:00.000-07:00

Hoy fui víctima de la corrupción.

Un oficial me paró por algo que estoy seguro que no es infracción sólamente para bajarme varo y como no se lo quise dar.... me infraccionó!

son of a bitch!

-uuuuy la multa le va a salir bien cara
-pues si poli pues ni modo, así es esto
-siii si... pero ps es una pérdida de tiempo ir a pagarla... wink wink
-pues entonces perdónamela poli, ándale, voy saliendo de la chamba y tengo un poco de prisa para llegar a un ensayo de teatro.
-pos entonces dígame como le hacemos
- (aqui vamos de nuevo....) no pues perdónemela
- pues dígame cómo..
- pues así nomas!
- a ver cuánto trais?
- neeel poli yo no juego así
- me voy a quedar con su licencia para que vaya por ella
- x_x

y así fue como un pinche cerdo que se hace llamar servidor público que escribió "por no acer algo total en una interseccion" me tranzó y como no le quise seguir su jueguito sucio y retrógrada me chingó de una manera legal.

No doy ni un peso por cualquier policía de esta ciudad ni de ninguna otra de este país.
el que sea.

Personas así no deberían de tener autoridad ni poder sobre NADIE
No pienso respetar a alguien que no se respeta a sí mismo.

Por razones de discreción no voy a poner el nombre del oficial, no quiero que el señor cuyo nombre empieza con J y acaba con uan lópez de santiago sea humillado por ser COOOOOOOORRUUUUUUUPTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Solo puede significar una cosa.

2008-04-13T13:23:00.000-07:00

Me picó una mosca verde el otro día en el carro. Me recargué y sentí un super dolor en la espalda y fue una pinche mosca verde lista para los golpes.

Hollywood me ha enseñado que solo puede significar algo:

Ya pasó un mes y sigo esperando mis super poderes.

espero que no tarden.

Experimento.

2008-04-13T13:16:00.000-07:00

>Find and Replace

Find what: miedo

Replace with: hueva

Hoy tengo hueva de salir otra vez
Tengo hueva de encontrarte como aquella vez
Los nervios me traicionan me derrota el stress
Sé que puedo arrepentirme después

Hoy tengo hueva de salirte a buscar
Tengo hueva de poderte encontrar
Tengo hueva de tus ojos, tengo hueva de hablar
Tengo hueva de quererte besar

Me digo no seas tonto
No seas tan excéptico
No trates de escapar

Hoy tengo hueva de volver a bailar
Tengo hueva que te puedas burlar
Me dan hueva las personas no quiero manejar
Tengo hueva que me pueda gustar

Hoy tengo hueva de salir otra vez
Tengo hueva de volver a caer
Me dan hueva las mentiras ya no tengo más fé
Tengo hueva de volver a creer

Y digo no seas tonto
No seas tan excéptico
No trates de escapar

No todos son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic
No todo son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic

Y digo no seas tonto
No seas tan excéptico
No trates de escapar

No todos son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic
No todo son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic
Uhhhh Uhhhh Uhhhh Uhhhh Uhhhhhhhh

Crap.

2008-03-18T16:31:00.000-07:00

Prefiero comer caca que:

Escuchar la rola de baby te quierououo
La de la chica de pelos de veo muertos
Ver el anuncio del bebé adentro de la mamá de jumex o no sé de qué sea
Ver a flavor flav. (no solamente su programa, si no que simplemente verlo)
Estudiar administración.
Hacer sentadillas
Ser un soldado
Ser emo (y peor en Querétaro hahaha)
Escuchar a simple plan.
Ver coyote ugly.
Comprar o usar unos crocs
Ya no se me ocurra nada.

Se aceptan sugerencias!
de hecho, son obligatorias.... tons

ponganlas!

Algo me pasó mientras dormía.

2008-03-07T17:48:00.000-08:00

Me desperté como cualquier otro día en el que todo ocurre normal, y pues me tenía que meter a bañar.

Llegué a la regadera en la que me he bañado todos los días por los últimos 5 años y abrí la llave. Esperé y esperé y no salía agua caliente y yo así de wtf entonces fui a checar el boiler y todo.

Todo estaba en orden.
y yo
hmmm

entonces regresé y volví a prender la llave y nunca se calentó entonces dije "ps bueno ya ni pedo"

nomamesnomamesnomamesnomames ah ah ah uuu uuuu shitshitshitshit me bañé a la velocidad de la luz con el agua a 500 grados bajo cero y ya

la apago y en eso....
Resulta que abrí la llave de la fría, o sea, me equivoqué de llave desde el principio.
me quedé así de "....."
y abrí la caliente y efectivamente, todo estaba en orden.

¿Cómo pudo pasar?

No pido mucho.

2008-03-03T22:29:00.000-08:00

Por favor...
Neta no pido mucho

¿Alguno de ustedes tiene una anécdota o sabe de alguien que haya tenido una experiencia en la cual haya llevado su coche al taller para que lo reparen... y quede bien?

¿Alguna vez ha quedado bien un coche?
Una sola

Así de que "oiga fijese que cuando freno hace asi de iiiiiiiiii, (y hasta le dices lo que probablemente tenga) creo que la balata anda mal y la madre, se lo dejo?

y lo recojes y el ruidito desapareció?

¿eso alguna vez ha sucedido?

¿Cual es el colmo de un mecánico?
no poder arreglar ni un pinche coche.

Inventé un chiste

2008-02-27T13:23:00.000-08:00

Había un hombre taaan pero taaaaaaaaaaaan pero taaaaaaaan pequeño, que escribió La vuelta al chicharo en 80 días.

¿no?

2008-02-22T17:23:00.000-08:00

Qué mano tan horrible

Lo de hoy.

2008-02-14T21:53:00.000-08:00

!El último grito de la moda!

¿Nada qué hacer en la peda?

Tenemos tu solución:

Borrachos mexicanos en Youtube:

Mi viejito favorito:

Vives en otro lado si no has visto este:

Lo mejor es cómo prepara la patada:

regios...

" por qué no se preocupan.... por.... de verdad...... descubrir... cual fue.. el problema de eso"

Pues si, ya somos in.

poop.

2008-02-06T13:46:00.000-08:00

Para manejar pedísimo tienes que tener caca en la cabeza.

si, tú.

baby, te quiero, uo, uo.

2008-02-05T14:28:00.000-08:00

Esa cancion es como:
-Decirle a John Lennon que su música es pobre
-Pegarle en la cara a un Do
-Cortarle las manos a beethoven.
-Romper un violín.
-Si Pink Floyd en vez de hacer música se hubieran dedicado a archivar papeles toda su vida.
-Si Jimmi Hendrix se hubiera roto un diente tocando la guitarra en frente de todos.
-Si 50 cent sacara una versión de stairway to heaven.
-Si se fuera la luz en un concierto de U2.
-Bajarle la vieja a un Fa mayor
-Si el murciélago le hubiera mordido la cabeza a Ozzy Osbourne.
-Bruce Willis no hubiera detonado la bomba a tiempo en Armaggeddon.
-Si da Vinci hubiera tenido novia y por estar de mandilón todo el día dejara de pintar y crear.
-Si García Márquez no hubiera aprendido a escribir.
-Si Stanley Kubrick se quedara ciego de niño.

Esa canción es el anti-arte.

:.:.:.:.:.:.:

2008-02-04T21:46:00.000-08:00

Erich dijo:
ES UN TIPO QUE SE VA A CASAR Y EL CAMION DE LA SUGRA SE DERRUMBO Y SE MURIO Y ESTA FESTEJANDO ABRIENDO LATAS DE FIGOLES HAHAH

Kuri dijo(Premio del comment profundo) :
jajaja xD que peeeedo?

Any dijo:
emm
yo creo que sí es un tipo que se iba a casar
y la máquina de coser es un regalo de bodas
y estaba posando para la foto y no se dio cuenta que había un accidente detrás de él.. y los policías son los de tránsito gringo que andan reportando el accidente..
emm..
ok.. no tiene mucho sentido
8-)

Vivi dijo:
yo opino quee
era su graduacion y tenia que subirle la bastilla a su pantalon, en la foto ya iba de regreso a devolver la maquina de coser a su vecina de seguro una abuelita... hahaha
y el accidente de atras de seguro el todabia no lo habiua notado.

Chava dijo:
de seguro el pinche camión se puso bien pedo...que mala onda, y eso que era la boda de su amiga la máquina esa con el wey del tacuche...pinche camión teporocho...

And australia is like: wtf mate

2008-02-01T13:40:00.000-08:00

Pues César me mandó una foto para tratar de darle una explicación, pero no sé qué pedo.

Entonces los invito a que den su versión de los hechos.

Para comentar nada más pícale en donde dice el numero de comments (2 comments) o los que sean.

la foto:
Ahí firmenle.

I am legend.

2008-01-27T19:48:00.000-08:00

Pues bueno hoy fui a ver la de Soy leyenda y me gustó un chingo. Para empezar, cinépolis esta muchísimo mejor que cinemark, pero heavy metal. Las salas están bien grandes y son tipo estadio, o sea que nadie te va a tapar y no vas a tener que sentarte de ladito para ver entre dos cabezas como en el otro cine donde alguien tuvo la buenísima idea de poner los asientos como en U, así hundidos del centro.

Entré con muy altas expectativas porque la música la hizo James Newton Howard que es uno de mis favoritos pero en total hubo como 20 segundos de música, ni pedo, es una película a la que le hace bien el silencio.

El concepto no es nuevo, muchas veces hemos visto virus que se comen a toda la humanidad y por alguna razón te haces monstruo (no te sale otro ojo o te haces pescado, te haces monstruo malo y tenebroso) sin embargo la manera en que está llevada a cabo la hace bastante bien.

Pero... como que les faltó explicarme lo siguiente:
Nunca supe cómo la cura del cáncer se convirtió en un virus malévolo.
¿Por qué la vieja y su hijo estaban en tan buenas condiciones? Will Smith tenía muchas armas y recursos y además era un militar entrenado en combate y todo eso, pero apenas sobrevivía (además estaba bien mamado) y Anna y su hijo espantado parecían estar bastante sanos con todo y que viajaron una gran distancia.

Otra cosa que no me gustó: La referencia directa de que todo era un plan de Dios para salvar a su especie (que aparentemente tenía medio olvidada). Eso de que al final sonaran unas campanas de iglesia y que justo en el centro de la reserva de gente sana hubiera una super iglesia y así como que se me hizo bien acá.

Fuera del final ligeeeeramente gringo y el momento Wilson con el perro, me pareció una muy buena película.

Vayan a verla si no les he arruinado todo.

Por cierto: no sé nada de cine pero soy bien criticón.

.-.

2008-01-15T15:06:00.000-08:00

Pues bueno no he tenido nada de qué escribir así que voy a hacer un mail que me pareció bastante cool.

va mas o menos asi:
Si tu vida fuese una película, cómo sería el soundtrack?
1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio.
3. Presiona Play.
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche.
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next.
6. No mientas y no pretendas ser cool.
7.- ¡¡REGRÉSAMELO para ver como te fueeee!! es divertido, hasta parece conspiración divina en algunas ocasiones.
los criterios son:

1. Créditos iniciales: Son et lumiere - the mars volta
2. Despertar: Be yourself - audioslave
3.Primer día de clases: Vitamin - incubus
4. Al enamorarse: This love - maroon 5 (freaky....)
5. Escena de beso: Golden skans - klaxons
6. Canción de pelea: Hump de bump - RHCP (xD!!!)
7. Graduación: Hero - chad kroeger (ni me gusta)
8. Mi gran ruptura: Pistola - Incubus (hihi)
9. Shock mental: Under control - the strokes
10. Canción para manejar: mi lupita - pito perez
11. Reconciliación: Lux aeterna - requiem for a dream

12. Flashback: float on - modest mouse
13. Boda: butterfly - jamiroquai (:D)

14. Nacimiento de mi hijo (a): Welcome to the north - the music

15. Pagando deudas: from nowhere - vaquero (pero la versión del demo que no me gusta)
16. Momento de triunfo final: run run run - phoenix
17. Escena de muerte: roxanne - the police
18. Escena de funeral: Erase and rewind - the cardigans

19. Créditos finales: the stone - dave matthews band

Hmm, esto no fue tan divertido como pensé.

antz

2008-01-01T16:26:00.000-08:00

En la película Hormiguitas, el protagonista le dice a una hormiga "y yo que te quería dejar participar en mis fantasías sexuales más eróticas"

No es para niños eh

2007-12-23T11:11:00.000-08:00

Ok, les mentí... lo siento

éste es el peor:

**HOLA, SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA, EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN ENERO DEL AÑO 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com)

Mi favorito es lo de "si no me crees..."

¿Por qué?

2007-12-20T11:33:00.000-08:00

Hoy me llegó el peor mail de la historia.

Conversación real msn

bladimir 17: hola chikita!

chica sexy: kien eres?????

bladimir 17: tu admirador secreto!!!

chica sexy: a si andale, me estas choreando.....no neta,kien eres?

bladimir 17: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos...

bladimir 17: pienso en ti kada dia...eres mi sueño hecho realidad.

bladimir 17: nos vimos una vez! pero no creo k te acuerdes

bladimir 17: me corto, por ke el dolor es muy fuerte

bladimir 17: nos vamos a conocer, me vas a conocer hoy en la noche.

chica sexy: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bladimir 17: no te preocupes...te voy a cuidar muy bien...

bladimir 17: a dejado la conversación.

La chava estaba tan asustada ke cerro todas las puertas y ventanas...se aseguro ke su cuarto estaba bien cerrado y nadie podía entrar.Estaba tan asustada ke no sabia si era neta o puro choro...no sabia cuando el iba a venir.Estaba tan aterrorisada ke decidio dormirse kon su
hermanita.
Se kedo dormida muy pronto,hasta ke oyo un ruido en la ventana y lentamente camino hacia la ventana...El ruido se hizo mas fuerte.

La chava se asomo por la ventana......pero no vio nada excepto las ramas de un árbol. Entonces la chava regreso a la cama con su hermana.

La cama estaba mojada y olia muy mal, tal vez le gano a su hermana...la chava cheko y encontró sangre en toda la cama.

La chava se aterrorizo. No sabia ke hacer. Corrió y se escondió en el closet en caso de ke el tipo la estuviera buscando. Kuando estaba observando a través de las rendijas del closet, la chava vio una sombra.

Estaba oscuro, asi ke no sabia kien era. Se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas,la chava cerro sus ojos como si fuera un sueño.

De repente el abrió la puerta del closet y la saco.

Sus papas la encontraron muerta.Estaba despellejada y colgada en el closet.

PARTE 2.........

2 años después de la muerte de las hermanas los papas tuvieron un hijo.
El cuarto de la chava se convirtió en el cuarto de invitados,y el cuarto de la hermanita donde ocurrió el asesinato se convirtió en el cuarto del hijo.

El bebe creció y se volvió un joven exitoso.

Una noche estaba en la computadora y recibió un mensaje.

chica sexy: hola hermanito!

Carlos 69:kien demonios eres?

chica sexy: tu hermana mayor

Carlos69: no tengo una hermana mayor

Carlos 69: soy hijo único

chica sexy: es un chiste verdad?

chica sexy: mis papas nunca te dijeron?

chica sexy: morí hace 15 años con otra hermana

chica sexy: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra hermana. A ella la mataron en la cama kuando estaba dormida ya mi me mataron en el closet y me despellejaron.

Carlos 69: deja de chorearme. Yo nunk tuve una hermana.Si tuviera mis papas me dirian.......tas bien kageta.

Chica sexy: no me crees? Pues si kieres revisa el piso del closet.

Chica sexy: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo.

Chica sexy: si no me crees hermanito, cheka el internet. Busca hermanas smith asesinadas “anonimamente”.

chica sexy: ya me tengo ke ir hermanito. Te kiero a ti mama y papa mucho.Pero no puedo kreer ke nos tuvieron en secreto nunk te dijeron.Espero ke se pudran en el infierno.

El chavo cheko el closet y vio las marcas.Era verdad?busco en el Internet todo acerca del asesinato.

Era la mañana siguiente el chavo se despertó y fue a la cocina. La casa estaba tan silenciosa.
Tal vez mama y papa seguían durmiendo...
Horas Después el chavo encontró a sus papas en el closet despellejados y colgados y también encontró mas markas en el piso y decían:

TE DIJE KE NO ESTABA MINTIENDO HERMANITO.
AMABA A MAMA Y PAPA PERO ME TUVIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY
LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS.
TKM!!!!!!!!!!!!!

LISA SMITH

Esta es una cadena de muerte. Sino mandas esto en la próxima hora, los papas te van a matar en la noche. te van a matar komo los mataron a ellos y a las hermanas.

Buena suerte!!!!!!!!

manda esto a cuando menos 25 gentes en los proximos 5 mins....y........el viernes - el amor de tu vida te va a besar.....NO ROMPAS LA CADENA!!!!!!!
El chavo(a) ke te gusta te va pedir ke seas su novia(o)mañana sera mejor dia de tu vida pero sino mandas esto a cuando menos 25 gentes antes de las 12:00 PM hoy, vas a tener mala suerte en tu vida amorosa por el resto de tu vida........
nota ---
NO PUEDES MANDAR ESTO A QUIEN TE
LO MANDOO

tunk

2007-12-16T21:10:00.000-08:00

Hace ratito estaba en una comida de los amigos de isabel, y pues después de alguna cervezas el llamado de la naturaleza me dijo "wey, tienes que ir al baño"

Pregunté donde estaba, y sin dudar me dieron la respuesta de siempre " al fondo a la izquierda"

Pues bueno ya fui a hacer pipí y pues buen agusto, viendo todos los cuadros que ponen (las pinturas del rio y los arbolitos y las casitas y asi) y en eso escucho tunk

En ese momento volteo y veo que la tapa del excusado se cayó y estoy meando la covertura de santa-clos de la tapa.

Ni como evitar el incidente.

Qué pena no manches
pero bueno
medio que limpié la escena del crimen y creo que nadie se dio cuenta.

Creo.

Reflexión del día.

2007-12-08T20:04:00.000-08:00

La razón por la que no me interesa pelearme a golpes con alguien es porque sé que no van a sonar los golpes como en las películas, el tipo no se va a caer y no le voy a enseñar una lección.

O sea tipo de que

2007-12-04T17:08:00.000-08:00

¡Hey! ¡Amiguito!
Es probable que sepas hablar bien el español, pero: ¿Sabes escribirlo?

Si escribes como el 98% de los usuarios de Messenger o cualquier otro tipo de software o página de Internet que te permita escribir más de 5 palabras, entonces; No sabes hacerlo ;) wink

Existen los payasos que escriben mal intencionalmente o los huevones que se comen letras porque simplemente levantar una vez más el dedo es demasiado esfuerzo. Incluso están los usuarios que adornan cada palabra que dicen (ejemplo: hOolaszZzZ comMmoO ztaz???) pero eso sí, ponen “k” porque osea no manches tipo de que qué huevis escribir “que”.

No vamos a hablar de ellos en esta ocasión porque podríamos decir mil cosas al respecto pero todas esas ustedes ya las saben.

¿O si?
No planeaba hablar de eso pero ya me dieron ganas.

Me sorprende la gente (generalmente emo, guacala) escriba CoN mAyUsCuLaS así, una si y una no. Mejor dejen de perder su tiempo escribiendo así y pónganse a tocar el piano, no manches, con esa habilidad en los dedos yo creo que si la armarían. Yo creo que Beethoven así escribia cuando era chavo con sus amigos en Messenger. Bueno, no creo, estoy seguro.

Pero bueno, después de chatear con gente por muchos, muchos años he llegado a la conclusión de que la gente no lee lo que está escribiendo, ni le pone atención a las palabras que utiliza. Ejemplo:

‘LaAuriTzsZ--> dice:
haber mandame la foto

¡No! ¡Muy mal!
¿Qué lauriz no se da cuenta de que lo que está escribiendo no tiene sentido en el idioma español del planeta tierra?

En serio, tengo esa reacción cada vez que alguien lo pone, porque no es posible que no lean lo que escriben.

Hace poco tiempo, me di cuenta que las palabras “esque” y “enserio” eran separadas (es que, en serio) hasta que llegó Messenger a nuestras vidas. A partir de ese momento hicimos un acuerdo sin palabras para juntar esas palabras y hacerla una expresión conjunta. De hecho, el spellcheck no me corrigió “enserio”, así que sospecho que Microsoft ya es parte de nuestro acuerdo sin palabras. Es una conspiración, pero no le digan a nadie.

Shh

También, hay mucha, mucha gente que te escribe al final de una conversación:

Luis rocker party yeah dice:
Hay la vemos!

¿Hay la vemos?
Si, efectivamente así se pronuncia, luis rocker party yeah, pero…
¿Tienes idea de lo que estas escribiendo?

Lo dudo mucho, punk
NO se dice “hay la vemos”
Se dice: “ahí la vemos”
Ahí
Allá
Ahí donde te señalo con el dedo o allá donde nos vayamos a ver.

No hay nada que se llama “la vemos”
No puede haber “la vemos”

¿Escribes sin acentos?
¿A veces se te va el pedo y no escribes la letra correcta?
No hay pedo.

No pones signos de interrogación al principio?
No hay pedo! Es lo único práctico que tienen los gringos (ya que su idioma no suena como se escribe y su sistema métrico es estúpido) bueno… eso y todos los inventos para que la gente se mueva cada vez menos.

No hay pedo si se te va la onda y escribes mal una palabra, pero por favor, por el bien de nuestro hermoso idioma:

Lee lo que estas escribiendo

Chequen lo que me pasó una vez.

2007-11-13T15:43:00.000-08:00

Íbamos, como de costumbre, en el coche de mike (ya escribiré sobre ese automovil) y pensamos en pasar a chuperama para comprar algo, no recuerdo qué. Yo traía un total aproximado de 3 pesos y antes de llegar dije "hmm se me antojan unos chocolates, algo así como unos ferreros o cualquiera de esos bien elaborados" pero inmediatamente me acordé que no traía los millones, sin embargo confié en que justo a punto de que pagaran alguien se compadecería de mi y me haría el paro. Ya, llegamos al estacionamiento y bla bla bla y lo de siempre y en eso cuando estamos a punto de entrar llega una señorita con una de esas como tablitas que usan los doctores para decirte cosas y me dice "Hola, disculpen la molestia pero estamos haciendo una encuesta para no sé cual compañía para saber qué productos de San Valentin prefieren los compradores"
y yo
ps bueno a ver

y me dicen "te vamos a dar 50 pesos para que entres y escojas cualquier producto de san valentin que quieras, y nos lo muestres saliendo"
y yo
"¿..... y me puedo quedar con el producto?"
"si"

¿casualidad?
¿Como explican que sucediera eso?

mis amigos desconfiaron mucho de eso pero yo a huevo que entré y me compré mi cajita de ferreros en forma de corazón y salí más contento que nunca.

Después de eso me hicieron una entrevista bien estúpida.

"has visto este producto?" (y me enseñaban una foto)
"no"
"y en una tienda?"
"............. no?"

"has visto este producto?"
"no"
"y en una tienda???"
y yo
que pedo con sus preguntas por qué no las hacen alrevez!

fue muy gracioso pero sobre todo fue algo muy extraño

y bizarro.

chaan chan chaaaaaan

yeeeeey

2007-11-06T13:49:00.000-08:00

ya alcanzamos los 1000 profile views desde agosto!!1

gracias a todos los lectores y sigan entrando

los amo

La Guía Máxima: Playeras de conciertos.

2007-11-03T13:07:00.000-07:00

Una de mis partes favoritas cuando voy a un concierto es comprar una playera. Es la perfecta manera de recordarte a ti mismo y al mundo que orgrullosamente fuiste a un concierto bien chingón.

Hay muchas cosas que hay que considerar antes de comprar una, por ejemplo: va a ser de adentro o de afuera?
Las de adentro son las originales que trae la banda o la compañía que los trae y son total y completamente oficiales, por lo tanto más caras. Son de buena calidad y todo pero el precio... hmm te deja dudando.

En cambio las de afuera las hacen personas que escuchan que viene alguna banda y se meten a google a buscar fotos y logos de los artistas y las imprimen en playeras. Hay unas chafiiisimas no manches, pero hay otras que, enserio, son de mejor calidad que las de adentro.
Sin embargo, hay varias cosas que hay que considerar antes:

Que los vendedores minimo hayan buscado la banda correcta, porque por ejemplo en el concierto de Klaxons había playeras de Los Claxons, y son cosas totalmente diferentes.
Otro aspecto importante es que venga el lugar y la fecha correctos, porque muchiiisimas veces ni ponen donde fue ni nada, o usan playeras de conciertos pasados que le sobraron y dicen otra ciudad y asi. Es muy importante esto porque todos tienen que saber que tú, como buen fan, fuiste hasta ese lugar y esperaste horas para ver a la banda. Me ha tocado hasta ver sudaderas de zoé que dicen "zoé... mexico 2005" y es de "no manches wey zoé vino a mexico!!!"
Quizás el más común de todos es la ortografía. Hay que recordar que los vendedores de playeras piratas jamás han escuchado u oído hablar de la banda que viene, entonces si lo escriben mal ni se van a dar cuenta. He visto playeras que dicen "rocanrolover" en vez de "rocanlover". El nombre de los RHCP sieeeempre lo escriben todo mal. Una vez hasta vi una que decia red hot chilip eppers. No entiendo como la gente no se da cuenta que está toda mal su playera pero pues bueno cada quién.
Este es un pequeño tip: no compren playeras bordadas porque tienen como un papel o no sé que sea pero esta bien castroso y son bien incómodas.

Yo personalmente les recomiendo las piratas, porque tienen mejores diseños, son de mejor calidad y son más baratas. oh yeah

Asi que no olviden que hay que cuidar que sea la banda correcta, bien escrita y con la fecha correcta :)

no tip for you, pal

2007-10-24T20:24:00.000-07:00

-Buenas tardes, 197 de la verde porfavor
-buenas señora..... ay! perdon joven no lo vi bien... cuánto me dijo?
-200 de la verde porfavor

Guadalajara

2007-10-21T15:36:00.000-07:00

Bueno, a falta de algo que hacer en la carretera a querétaro, voy a escribir sobre el concierto (en word)

Fui a la ciudad equivocada todo el tiempo a ver a mis bandas favoritas; guadalajara es la opción. Llegamos como a la 1:30 al lugar y casi no había gente, solo éramos como 30. Como que la gente allá no se apresura demasiado ni es tan intensa como los chilangos, que llegan tres días antes y con una actitud de rompemadres para que no les roben su lugar, como probablemente ya les robaron otras cosas. Nel, aqui toda la gente bien relax y nos hicimos bien compas todos desde el principio lo cual facilitó mucho las cosas a la hora de agarrar buen lugar.

El concierto empezaba como a las 9 y la gente llegó como 8:30, antes de eso eramos MAXIMO 100 personas.

El pesonaje protagonista de toda nuestra estancia fue el hondureño, un wey que vivía en guadalajara pero es originario de honduras, un broder que sin ordenes ni pedidos de nadie organizó todo el pedo para que todos pudieramos entrar sin problemas a todos lados. Él mismo tuvo la brillante idea de numerarnos conforme ibamos llegando, lo cual al principio como que no tuvo mucho sentido, pero al final significó todo.

Quién sabe como le hizo, pero logró que los mamones de seguridad se tomaran en serio el hecho de que teniamos un numero pintado con un sharpie en el brazo y de repente ya eramos VIP. Nos hicieron una fila aparte y nos dejaron entrar un poco antes para agarrar los mejores lugares... porque teníamos un numero pintado en el brazo!

Verdadero héroe el buen jerry, el hondureño

Ya adentro que estabamos en nuestros lugares la gente se portó bieeeeeen relajada e incluso ni hubo empujones, como que cada quien agarró el pedo y se portó bien y así todos estuvimos contentos.

Abrió una banda que a pocos les gusta que se llama discidente (una madre asi) y the bravery, que tocaron bien la verdad.

Obviamente incubus rompió madres, solo que al principio estaban medio antipáticos por lo que ocurrió en monterrey. Ya después se fueron soltando porque prendieron muchísimo a la gente. =)

Caché una plumilla/pua/uña* y toda la cosa.

Excelente concierto

Y recuerden, guadalajara es la opción
me la pasé bien e hice buenos amigos (creo yo)
pasenla bien

gracias por pasar a leer

Regios, ya no la caguen.

* como sea que tu les digas.

wtf

2007-10-10T13:57:00.000-07:00

Ayer estaba viendo la tele y también en la compu, entonces abrí una ventana de internet y como que me distraje con algun programa o algo así y ni me di cuenta de nada que puse.

Después veo la compu y me había metido a www.yeah.com

qué pedo conmigo? ni siquiera sabía que existiera una pagina así.

Creo que tengo poner mas atención a las cosas que hago...

Freakin' Friday

2007-10-05T08:17:00.000-07:00

Ya que ando un poco corto de inspiraciòn, les voy a contar la historia del peor viernes de mi vida.

El viernes fue hecho y programado para relajarse y pasarla bien, olvidarse un poco de la escuela y el trabajo. Simplemente es el mejor dìa.

Pues bueno, empezamos todos en Jurica en casa de sosa para ver a donde ibamos a ir y todo, y yo  ya tenía planes de salir con una amiga muy guapa. Todo iba bien hasta ese momento. Ellos se iban a otra fiesta y yo me iba por mi lado al centro a echar unos drinks. nice.

Entonces el plan era: nos vamos TODOS al campestre, donde ellos iban a ir a su fiesta y yo la recojìa ahí en su casa, entonces todos se fueron en un coche y yo me fui en otro con otra niña (no voy a decir nombres pero definitivamente no era parte de mi plan).
Era de las primeras veces que me soltaban el coche entonces no estaba muy seguro de como llegar al campestre, no? entonces estuve perdido como media hora con esta chava en el coche que no dejaba de hablar y yo ya tenìa ganas de aventarla por la ventana. Y en eso.............
la gasolina, ya mero se termina, entonces tuve que pasar y ponerle 50 varos (de ella, buahahahahhah) y seguir con la busqueda.

Total, llego al campestre y le marco a mis amigos:
"aaa nel wey esque mejor nos vamos a ir al centro"
"ok ok perfecto entonces nos vemos ahi en el centro y les dejo a fulanita, porque yo voy a otro lado"

"ok"

Sale mi amgia de su casa y se me queda viendo con cara de "y que onda con ella?" y yo "aaa esque le vamos a dar rait al centro"

Ps ya nos echamos unos muy incòmodos 15 minutos hasta el centro y llegamos y oootra vez le marco a mis fieles amigos
"que onda ya estoy en el centro, donde estan?"
"neeel wey ya nos vinimos mejor al campestre a la fiesta"

................................................

ps ya ni pedo nos tuvimos que quedar con ella. Fuimos a un baresin ahi que parecía agusto y barato y pues ya ellas dos estuvieron platicando de un buen de cosas y yo mentandole la madre a mis amigos en mi mente.

"la cuenta, porfavor"
tooooooooooomala 300 varos y yo "que pedo? si solo pedimos 3 bebidas en total!" y el wey "si pero son 50 de cover"

.........

Ok, tuve que correr por todo el centro para encontrar un cajero abierto, lo encontrè, regresé y pagué.

Lo que seguía en el plan era ir a Tantra, entonce dejé a mi amiga en su casa y nos fuimos al antro. Llegando, ya no tenía dinero para el ballet obviamente, entonces me fui a estacionar a una de las calles de por ahí. Justo cuando me estaciono, empiezo a escuchar un ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

.........
un tornillo
un tornillo puesto en la banqueta, asi nomas, nomàs porque si.

La chava se fue y me quedé ahi solo, cambiando la llanta. Cuando porfín acabé, emprendí mi caminata hasta el antro, con las manos NEGRAS y un pasaporte que no era mío para que me dejaran entrar (apenas tenía 16). Llego a la cadena, pensando miles de cosas y el típico de "lo bueno es que no puede empeorar" y en eso saco el pasaporte y.. "còmo te llamas?" y yo ".........................." se me borró en ese instante el nombre del wey en el pasaporte y toooooomala me batearon.

No me quedò mas que subirme a mi coche, e irme a mi casa, derrotado, sin dinero y con la llantita de refacción.

Acéptalo

2007-09-27T09:23:00.000-07:00

Acéptalo: No funcionan. No secan. No sirven para secar las manos
y punto

Un saludo para mis alumnos erich, eduardo y eugenio que son los fans numero 1 de este blog

Gringada

2007-09-22T00:49:00.001-07:00

Una vez veníamos regresando del DF (probablemente de un concierto) y llegamos a querétaro en la noche. Nos bajamos todos y dejamos las maletas en el coche porque primero nos bajamos para ver que todo esté en orden.

La puerta de entrada del frente (el que da a la calle) de mi casa es de metal, y tiene una barra arriba creando un marco alrededor de la parte que se mueve (o sea, la puerta)

Total me ando regresando para el coche entonces generalmente brinco y me agarro de la barra horizontal del marco de la puerta y me cuelgo igualito que tarzán. Entonces voy corriendo en una noche muy oscura, debo aclarar, y pegué un brincote y tómala que no llegué a la barra y me fui así, directo al piso, de frente, con todo.

Es lo más estúpido que me ha pasado, probablemente

Me metí un madrazote

El wey feliz

2007-09-19T11:52:00.000-07:00

Una vez estábamos any y yo en el aeropuerto de toluca porque íbamos a agarrar un avión a Hermosillo. Entonces justo cuando entramos a la sala de espera encontramos unos lugares ahi vacíos a ponernos a esperar (porque ps... para eso es esa sala) y en eso...

:)

Así, un wey así tenía la cara
asi--> :)

Any y yo como que nos sacamos un chingo de pedo porque neta estaba surreal el tipo.
media hora estuvimos ahi esperando y media hora tuvo el wey asi la cara
simplemente feliz ( o al menos lo parecía)

de repente suspiraba y así pero..
no sé nos sacamos un chingo de pedo hehehe
asi
:)

Y nos veía y veía a su alrededor y suspiraba y cerraba los ojos un momento

quién sabe qué pasaba por su mente

666

2007-09-15T13:59:00.000-07:00

¿Qué pedo con la mayonesa hellmanns?

hell man?
qué clase de nombre es ese?

Acapulco golden

2007-09-11T20:07:00.000-07:00

Una vez, hace un poco más de dos años, nos fuimos 5 amigos a acapulco a pasar una semanita en verano, no? eramos: chopper, mike, kuri, cupido y yo.

Gracias a la increíble amabilidad y hospitalidad de la abuelita de chopin, nos dejó quedarnos en su villa, que es una casota con varias habitaciones grandes que renta así por familia o lo que sea, entonces nos tocó así una chingona y ahi dormíamos los 5. Al lado de nuestro cuarto, estaban hospedándose los "ingenieros", que eran unos weyes así con la piochita decolorada, cadenas y tatuajes con letras de cypress hill en el pecho.
Estaban bien sospechosos pero pues como que no le dimos tanta importancia, hasta los apodamos "los maras" y nos reíamos de ellos y la madre. Nuestras sospechas empezaron a crecer cuando nuestra comida empezó a desaparecer asi de "¿quién se comió todas las salchichas?" y naaaadie sabía.

De repente un día estabamos ahi echando la hueva cuando llega mike y nos dice que no encontraba su celular, y pues lo estuvimos buscando por todos lados y no aparecía entonces decidimos marcarlo para ver si sonaba cerca y pues ya marcamos y en eso...

tiruriruriruriru que vamos escuchando el celular en el cuarto de al lado
todos nos quedamos asi de "..............."

Los pinches maras lo tenían y no sabíamos como recuperarlo y después de idear planes tontos para entrar al cuarto sin que supieran optamos por ir a tocarles la puerta para decirles.

noc noc
-si?
-ee... buenas... este.... lo que pasa es que no encontramos el celular de mi amigo y pues... lo marcamos y parece que está sonando aqui adentro.
-aah... pues.. pasenle para ver...
-bueno...gracias...

Lo volvimos a marcar y sonaba hasta arriba de un closet entonces ya lo agarramos y huimos del cuartel criminal de los pinches maras.

Llegando al cuarto dice chopper "A partir de este momento todos nos vamos a llevar TODO del cuarto para que ya no nos roben nada estos cabrones" y así entonces pues ya esa noche solamente quisimos ir al Hard Rock Café para relajarnos un poco y pues ya como a las 11 decidimos volver a la casa a jugar poker o algo así entonces veníamos de regreso y chopin, cupido y yo nos adelantamos, y mike y kuri iban atrás

En eso solo escuchamos "no mames! nos asaltaron!"

Resulta que unos costeños habían agarrado a mike y kuri con navajas y así y (quien sabe por qué) solo le quitaron tooooodo a kuri

celular, cartera con todo el dinero del viaje, boleto de regreso, etc etc etc.

Que mala suerte que el día que decidimos sacar todo del cuarto asaltan al pobre kuri
la verdad si me divertí un poco molestandolo asi de "safo pagarle a kuri" y cosas asi pero no mames que mala suerte

xD

Habrán sido los maras? o se trata de otros maleantes?
Creo que nunca lo sabremos pero fuimos a levantar un acta y nos mandaron a volar.

Ni pedo

Actualmente, Kuri vive en querétaro, donde siempre. El tiempo a curado un poco el trauma de la experiencia que vivió pero nunca más pudo recuperar el ringtone de mario bros que tanto identificaba su telefono robado.
El costeño que lo asaltó actualmente vive en acapulco, pero ya no tiene el celular motorola V3, porque de seguro lo cambió por un bote de thinner o se lo robó su amigo para comprar un bote de thinner.

Hairspray

2007-09-07T11:57:00.000-07:00

Ayer estaba en el salón (suena más gay de lo que es, lo prometo) cortándome el pelo y al lado de mi llegó así una "güera" y pues ya se sentó y llegó el peluquero gay a platicarle y la madre y en eso la vieja dice "aay es que ya se me ven las raíces" entonces vi y tenia así las raíces neeeegras negras entonces el vato le dice "es que tienes pelo de blues"

... silencio total porque nadie entendió su chiste y en eso dice "con profundas raíces negras"
no mames no me podía dejar de reír es el mejor chiste que ha dicho un peluquero yo creo.

y no me gustó como quedé

ha...ha...ha..

2007-09-01T00:41:00.000-07:00

Hace un poco de tiempo ya me pasó algo que me dejó pensando y pensando y finalmente llegué a una conclusión que tiene mas o menos lógica para mi.

Fui víctima de una broma policiaca.

Iba en bernardo quintana en el carril de alta como a 100 y en eso veo que una patrulla se mete a la avenida y de golpe se pasa a mi carril así atrasito de mi entonces supuse que quería pasar porque tenía prisa tons me moví al carril de en medio. E inmediatamente se me pegó así en el carril al que me cambié y pues dije chingado ya me pararon. Lo raro es que ni prendió la torreta ni la sirena y no me echó las altas en ningún momento entonces pues no me paré. Después me pasé al carril de baja y oootra vez siguiéndome pegadiiiito entonces decidí salirme de la avenida (porque ps ahi me tenía que salir) y me siguió todo ese trayecto. Hice una vuelta medio de hueva en el puente del pedregal y de toodos modos me siguió y pues dije "nel no vaya a ser que además de pararme por exceso de velocidad, me multe por huir de la ley" entonces decidí orillarme.

Puse los flashes y me paré así afuerita del pedregal y la patrulla se estacionó atrás de mi.
5 segundos después se arrancaron y se fueron

nunca entendí por qué me siguieron tan minuciosamente para que al final se fueran así nomas, entonces mi única explicación es que me usaron para su diversión =:::..(
solo me espantaron
hehe

No sé como esté mi conciencia o qué pedo pero cuando veo una patrulla siento la fuerte necesidad de huir de ahí antes de que me culpen de algo, aunque no esté haciendo nada malo.

La policía me da miedo
firmen cateme.

An unconfortable truth

2007-08-25T20:52:00.000-07:00

No es que le esté echando la culpa a nadie de nada, pero hay algo que he notado que siempre sucede en todo tipo de situaciones.
No piensen que me creo mejor que quien sea, y no me excluyo de lo que voy a escribir a continuación, a veces soy yo el protagonista.

Siempre hay alguien que la caga.

En lo que sea, siempre hay alguien que la caga bien duro en los peores momentos.

-Está un tráfico de la chingada en la calle y no falta el wey o la vieja que choca. Lo único que puede hacer peor el tráfico es alguien que se pare y obstruya la fluidez de los automóviles y tómala va un wey y choca.

-Cuando hay un grupo de gente sentados bien agusto simplemente pasándola bien y echando los drinks y toda la cosa nunca falta el wey que se para. Así es, simplemente con que uno se pare ya valió madres todo porque entonces empieza la presión de preguntas como "qué vamos a hacer ahora?" y "ya es tarde, no?" y cosas así entonces los que están sentados también sienten la necesidad de hacer algo y bye ahí acaba toda la comodidad. Cuando pase eso fijense bien.

-También a la hora de tomar una decisión que pudiera ser rápida y sencilla para un bien común.
*¿Todos quieren?
*Yo si
*Yo si
*simón
*va, me late
*yeah man
*me parece perfecto
*Creo que te amo
*no podría pedir algo mejor
*yo no

.........
ala madre algo que sería tan fácil y simple, neeeeel ahora una hora de discusión que para convencer al wey que no quiere y luego otros lo piensan dos veces y se le unen y en fin... la caga.

-Ps el malacopa pero ya he hablado mucho sobre eso.

-Éste no necesariamente la caga, pero cuando pasa me quedo así de O_o
Cuando alguien está contando un chiste y ps no sé ponganle que el final es "y la cebra dijo: una raya o dos?" y todos haaaaahahahaha y nunca falta el wey que repite el final! como si el wey de al lado no lo hubiera escuchado!
"weey weeey gabo, wey! y la cebra dijo: una raya o dos!! haaaahahaha"

-Y hablando sobre chistes nunca falta el wey que la caga repitiendo tantas veces un chiste que lo mata. lo asesina, sin piedad. Tiro de gracia así. pum, y ya. Son weyes capaces de hacer que el chiste del año le harte a TODOS.

en fin en fin.
luego es divertido ser quien la caga

un saludo lectores, gracias por entrar y leer
ánimo

abra cadabra

2007-08-24T14:52:00.000-07:00

Ya van dos veces que cuando le digo a alguien "no vayas a chocaaar eeeh" chocan.

party poopers

2007-08-19T12:13:00.000-07:00

Hola a todos, decidí volver a postear este texto porque la verdad me gusta mucho :)
Aguantense y vuelvan a leer :)

Pues bien, el escrito de esta noche se lo dedicaré a una serie de experiencias que hemos vivido como amigos que acostumbran consumir bebidas alcoholicas en fiestas, antros y pequeñas reuniones. Pero más específico, va para las personas que arruinan este tipo de eventos sociales donde con mucha ansia esperamos entre la semana (cuando no son vacaciones, claro). Así es mis queridos lectores, hablo de los mala copa.

Y la verdad es que a todos nos ha pasado! Te pasas de copas hasta un nivel donde las cosas ya no son divertidas y el ligue y la madre y todo se vuelve horible. Y para acabarla; le arruinas la fiesta a tus cuates. Existen varios tipos de niveles en la malacopés, los cuales voy a describir más adelante. Como ustedes sabrán hay unos peores que otros, pero estoy seguro que todos hemos dicho minimo una vez: "safo cuidar a este pinche malacopa"

(no se lo vayan a tomar mal, no estoy criticando a nadie, estas son historias que nos han pasado y que aun nos van a pasar. y como siempre me incluyo en muchos puntos del escrito)

Entonces nos preguntamos: ¿Qué es un mala copa?

Bueno pues según mi definición, un malacopa es una persona que pierde el control de la situación cuando esta en estado de ebriedad.

Existen varios tipos:

-Está el malacopa que ha tomado demasiado, y las cosas se mezclan resultando una situación desagradable, como les voy a ilustrar a continuación:

-Uno muy común y tal vez de los más incomodos es el malacopa que se pone a llorar..... Todos en el reven aca riéndose, contando chistes pésimos y cantando y brincando. Hasta que llega el wey de "nadie me quieeere wey" o la niña de "acabo de ver a mi ex ex ex ex ex con una niña en un café". El gran problema con este tipo de situaciones es que tienes que animar al borracho llorón, pero siempre es mas dificil de lo que parece! Para cualquier comentario positivo que le dices tiene una razón 50 veces más estúpida para seguir llorando. Entonces es un esfuerzo inútil ayudarlo, pero no lo puedes dejar ahi porque es tu broder. Así que te tienes que quedar ahi escuchando sus lamentos hasta que se va o hasta que se duerme. Sólo escuchas a los de afuera cagandose de risa o asi de "no maaames gabo se cayó en la fuente! lo hubieras visto! haha!" y solo puedes pensar....."safo cuidar a este malacopa"

-Otro mala copa es el arma-pedos. Una de las deventajas de este tipo de borracho esque no solamente te afecta si esta en la misma fiesta que tú, sino que te afecta a largo alcance. Nos ha pasado que estamos aca en el mero reven y te llega la llamada: "weeey este wey se está peleando! venganse que son 50 tejedos con espadas samurai" tons tienes que salirte de TU fiesta para ir a la oootra fiesta a ayudar (más bien a sacar de ahi) al mala copa. Otra forma de arruinarte la onda, es cuando se empiezan a armar pedos de toda la fiesta contra un wey y lo tienes que sacar de ahi y perderte de la fiesta pa llevarlo a otro lado.

-También existe el mala copa urgido (conocido cientificamente como: malea-cophis gateas) que en pocas palabras: se agarra a la fea. (No es exclusivo de malacopas de sexo masculino, pero es mucho más frecuente)

Esos son como los más frecuentes, hay otro tipos de situaciones pero esta cosa ya esta larga y que hueva leerlo todo (si es que has llegado hasta aqui)

asi que:

Porfavor señoritas y caballeros, chavas y chavos, irresponsable e irresponsables!

No arruinen su fiesta y la de los demás

Sean buena copa ;)

¿Casualidad?

2007-08-16T00:03:00.000-07:00

A mi me gusta mucho analizar las cosas que suceden a mi alrededor, y encontrar cosas interesantes en lo que normalmente uno pensaría que es insignificante. Les voy a hablar sobre unas casualidades que me han pasado, y según yo son dignas de pensar... ¿fue casualidad?

-No hace tanto me pasó algo muy triste y por primera vez desde que me dejé de considerar un niño lloré. Un chingo. Como en las películas. En eso salgo de mi cuarto ya más decente, y en eso mi papá dice "Que no sospeche que has llorado" y yo "... qué?" y mi jefe "aa nada, es que aquí dice" veo y en un bloc de notitas que tenemos en el refri decía "que no sospeche que has llorado" ¿Un mensaje del futuro para mi? ¿Qué pedo con eso? ¿Por qué exactamente ese día alguien decide escribir esas palabras ahi?

-Hace mucho un buen amigo mío tenía ciertos sentimientos por una mujer llamada Flor. Neta que nadie, especialmente él, sabía por qué le gustaba, solo sabíamos que no valía la pena y que nada bueno podía salir de eso y precisamente veníamos hablando de eso. El caso es que veníamos de regreso de una viaje en un camión escolar y pasamos al lado del superama de jurica (por que ahí vivimos)
Como pueden ver el logo de ese súper tiene una florecita al final. Tons veníamos acá platicando y en eso veo el letrero luminoso y veo que la "m" no servía y yo
"ha ha, supera-a"
y mi amigo se queda viendo y en eso
".........WEY! supera a flor!"
nos quedamos así de "................."
¿qué pedo con ese mensaje del más allá? ¡Justamente veníamos hablando de eso!
¿Coincidencia? Me pone un chingo a dudar.

-El viernes pasado pasé por enfrente de casa de un wey que yo consideraba un cuate y uno de los tetos que venían atrás en el carro le dice al otro teto "weeey te acuerdas de esa fiesta?" refiriéndose a una fiesta que hubo hace tiempo en casa de ese wey. Yo dije en voz alta "a huevo ese wey es cuate, ESE WEY ES CHIDO"
12 horas después se volvió la razón de un chingo de sufrimiento para mi, dejó de ser mi amigo y ahora no solo me caga, sino que lo odio.

¿Coincidencia también?

¿Puedo seguir creyendo que las cosas pasan por casualidad y que no existe nada que controle los acontecimientos que pasan?
O simplemente hay algunas vidas que son reinadas por la ironía.

neta que... ¿qué pedo?
está de locura esto

y podría seguir

Reflexión del día.

2007-08-10T08:19:00.001-07:00

¿Se han dado cuenta que por alguna razón los nacos desconocen la existencia de los diéresis?

Siempre ves así de: Las tortas de la guera, o Refaccionaria el guero.

O la playerita de esas "chistosas" con letras blancas que dicen cosas como "busco novia guera"
Al principio estaba divertido ver playeras así de "pecsi" y "el golfo de méxico" pero ya llegaron al nivel de que me cagan.

Como una que leí que decía "que me vez?"
aprendan a escribir ustedes también
"chistositos" ¬¬

Las personas con síndrome de down la tienen bien grande.

2007-08-03T17:25:00.000-07:00

El otro día venía con toda mi familia en el carro y decidimos ir a comer a unos mariscos bien buenos. Cuando llegamos me dieron ganas de hacer pip entonces fui al baño y pues ya llegué e hice el procedimiento de siempre (llegar, pararse, suspirar, apuntar bla bla bla) entonces nadamas escucho una voz detrás de mi diciendo....

uuuuuuyyyyy... qué chiquito!

Me volteo en chinga para ver que pedo y un wey con síndrome de down viendome y yo "...."
se me queda viendo y se va.

...
chan chan chan

¿Será un super dotado?

http://www.ebaumsworld.com/video/watch/24791/

Reflexión del día.

2007-08-01T17:27:00.000-07:00

El único personaje de Dragon Ball Z que es negro

se llama mr. popo

¿?

2007-07-28T13:35:00.000-07:00

Una vez, la primera vez que me soltaron el coche de hecho, tenía que ir a la escuela en la tarde entonces aproveché que mi mamá estaba dormida para preguntarle si me podía llevar la camioneta. Al escuchar lo que me pareció un "si" mi encaminé hacia allá. En los 5 minutos que hago a la escuela fueron completamente sin problemas, hasta donde yo recuerdo. No tengo memorias de haber hecho nada malo o algo así, según recuerdo fue un trayecto bastante normal.

Cuando llegué a la escuela me asomé por la ventana del conductor y estaba una camioneta parada cerca de mi carro con una señora gritandome cosas. Ya que bajé el vidrio solo alcancé a escuchar "pinche gato!" y brrruuumm se arrancó.

¿Qué fue lo que hizo que una madre de familia (en inglés soccermom) me gritara cosas tan horribles?

Esto pasó hace 3 años y aún no tengo idea de por qué.

Creo que nunca lo sabré

People are strange.

Reflexion del dia.

2007-07-23T01:43:00.002-07:00

Espero que nunca me la pelen.

Lo peor de lo peor

2007-07-18T15:50:00.001-07:00

Reflexión del día.

2007-07-09T10:47:00.000-07:00

¿A cuántas personas les tuvo que caer un martillo o un bote de pintura en la cabeza para que se estableciera que es de mala suerte pasar por debajo de una escalera?

¿Y las demás supersticiones?

Cosas raras que me pasan

2007-07-05T11:49:00.000-07:00

Chequen lo que me pasó antier:

Estábamos alex y yo jugando billar en juriquilla apostando un six (que por cierto gané) y pues estabamos acá cotorreando y tomándonos unas buenas cheves.

Mi cerveza estaba en la orilla de la mesa porque que hueva ponerla en otra mesa y tener que ir por ella y así. En eso, alex tira bien duro y:

La bola blanca se sale de la mesa
De todos los lugares en los que pudo salir, tuvo que pasar justo donde estaba mi cerveza
Le pega a mi cerveza
la chela sale volando
la bola rebota y se vuelve a meter a la mesa
la bola le pega a otra bola y la mete

Nos quedamos así ......................
¿Qué pedo? o sea, ¿Cuáles eran las probablidades?

De todos los lugares por donde pudo haber salido la bola, ¿por qué le pegó a mi cerveza?
Y como si no fuera suficientemente raro, se vuelve a meter y le pega a una bola y la mete.

Me hace pensar cosas como :¿Por qué puse mi chela ahi?

Porque ademas salió volando y no se rompió, ni cuando pegó en el piso. (ni mojó la mesa)
Como si todo hubiera conspirado para que ocurriera eso.

No suena tan imporesionante así escrito, pero verlo en vivo si me dejó asi de =O

¿por qué puse la chela ahi?
¿Por qué la bola salió EXACTAMENTE en esa dirección?

(me acabo de dar cuenta que escribo como si estuviera contando algo en messenger)

'guAaCkalaAaszSz*-->

2007-07-01T00:25:00.000-07:00

Estaba platicando con caro cuando me enseñó la copia barata de fotolog que es metrolog, no? Entonces me pasó el link de una chava para ver como funcionaba esa página y aunque es CASI igual a fotolog, algo más captó mi atención.

Pongan atención a su manera de escribir.

¿?

Qué pedo?

Excuse me?

Neta que... en qué tienes que estar pensando para escribir así? Tendrá problemas? En serio piensan que se ve bien?
o lo hacen por términos prácticos? Porque yo lo veo bastante complicado. Siento que se tardan horas escribiendo cada letrita en mayúscula y minúscula y acompañar la s con la z y toda la cosa.

Necesitas un IQ de 1 para pensar que eso es cool, y de 1/2 para que te guste panda.

Escribe así porque le gusta panda? o le gusta panda porque escribe así?
No lo sé pero ese no es el punto

El punto es que qué pedo con su manera de escribir. Comprendo un poco a las personas que ponen "q" en vez de "qué" porque es más fácil. Pero poner oKIiIzZ en vez de okis pues como que no tiene mucho sentido, no?

Si escribes así mejor tírate a un pozo. Guacala

cuando leo cosas así me imagino a una persona con retraso mental tratando de decirme algo y a Darwin dando vueltas en su tumba porque su teoría de evolución ya no está pegando tanto.

Tú tienes bolas grandes

2007-06-26T19:54:00.000-07:00

¿Nunca han visto en la tele que se congelan los subtitulos de un canal y así se quedan todo el tiempo?

El otro día estaba pasando los canales buscando algo bueno y cuando llegué a Sony un par de frases llamaron mi atención. Le tuve que tomar una foto de tanto que me reí porque se congelaron esas dos frases y salían hasta en los anuncios.
¿Cuál era el contexto? ¿ Qué programa era? no lo sé pero no me imagino de qué podían estar hablando xD

Mi otra pregunta es: ¿No monitorean las cosas que pasan? ¿No hay alguien que ve lo que están pasando en su canal de ratings altos? Solo le ponen play al episodio y sobres se van a otro lado o que pedo...

Espero que les de tanta risa como a mi :)

sean lindos y firmen

sooobres

Siglo XXI

2007-06-19T17:20:00.000-07:00

--/&--!°°
Eso significa "hola" en el idioma del futuro...
así es.
ya estamos en el futuro

ayer iba en el coche escuchando la nueva (en querétaro) rmx 94.7 imagen y mis oidos escucharon los primeros segundos de una tonada familiar...

Era incubus... en el radio queretano
incubus
y después de esa siguió muse.

No puedo creer que hayan quitado exa (la número uno de musica mala en mexico) para poner la salvación para todos nuestros problemas.

no necesitamos ganar el mundial o algo asi para ser país primer mundista

necesitamos algo como esto
cambiar desde adentro

buenvenidos al siglo 21

"ayy pareces carcelero!!"

2007-06-14T21:29:00.000-07:00

Ok gente...
ya es hora de que aclaremos esto de una vez por todas...

los carceleros NO
-repito-
los carceleros NO son los que se pintan el cuerpo!
esos son los reos! los carceleros cuidan a los reos porque se escapan.

ok???
basta de decir las cosas mal.

Un dia Dios me pegó

2007-06-10T16:11:00.000-07:00

Una vez, cuando tenía como 10 años estaba en mi casa en Hermosillo yo solo, por alguna razón. No tenía nada que hacer entonces decidí emplear mi tiempo en algo productivo, como intentar batear una pelota de tennis desde mi cuarto hasta la compu, y para esto tenía que pasar por mi puerta.

Aceptando mi propio reto agarré mi bat morado nerf y me puse en posición. No recuerdo si en algún momento me pregunté si hacer eso era una buena idea pero pues si lo hice, entonces me ignoré.

Aventé la pelota al aire y [raro en mi] le pegué a la primera...

Aún no terminaba de dar el swing completo cuando sentí en mi cachete izquierdo un puño cerrado a 300k/h con anillos de rayitos y cruces y cosas así. Ya que agarré el pedo otra vez después del putazo me di cuenta de que la pelota NO pasó por mi puerta y en cambio pegó al lado (donde hay un closet de madera) y rebotó en trayectoria directa hacia mi cara.

¿Cuales son las probabilidades?
yo creo que fue Dios diciendome "no seas güey y deja de hacer pendejadas" y me pegó.

Me lo imagino asi:
Dios: hmm, gabo está pensando pegarle a su computadora con una pelota, se me hace que le tendré que enseñar una lección y darle un poco de karma-instantáneo.

Otro ejemplo es el siguiente: cuando se quema el pelo humano huele a madres, no? es como la naturaleza diciendote "no quemes tu pelo idiota!!" Si oliera bonito yo creo que habría mas gente con la cabeza quemada.

seeeh

firmen

Una pequeña historia

2007-06-06T10:38:00.000-07:00

Yo soy de los que llevo a lavar el coche al carwash, así es, pago 50 varos para que me laven el carro. Siempre que comento esto nunca falta el wey que me dice "aa que huevón, lávalo tú". Ok, les voy a contar una pequeña historia que a la vez es la razón por la que no lavo mi coche a mano un sábado en la mañana:

Ayer, me desperté por ahi de las 10 porque tenía una prueba de sonido como a las 12 en la escuela y mi primer pensamiento del día fue: qué calor x_x

Total salí de mi casa y el sol me quemó de la entrada al carro, que por cierto estaba bien sucio porque llevaba como 3 semanas sin lavarse.

Me morí de calor todo el camino porque el aire se tardó en enfriar y pues hago poco tiempo a la escuela y ya llegué y me estacioné y toda la cosa y caminé un poco hacia el auditorio. Me fui con los ojos de este tamaño -> - porque el sol me quemaba y hacía un calronononononon. Acabó todo ese rollo como a las 3 y me dije a mi mismo: "ok, es hora de llevar a lavar a este muchachón, hace una semana que no llueve, y hoy el sol esta como para cocinar un huevo sobre mi cabeza, vamos.

Tons me fui hasta el carwash y todo el camino me fui asando por tanto calor que hacía y pues nadamas pensando "por fin voy a poder andar en la calle con un auto decente" Entonces ya llegué y solo había un coche y dije "yes, hoy es mi dia de suerte"
Lo bueno es que es de esos carwash que son de túnel y te metes y pues me divertí un buen entonces ya salió el coche del tunel y el sol estaba secando la mayor parte del agua que quedaba. Lo estacioné para que el chavo lo secara bien y toda la cosa y me fui caminando con el sol quemandome hasta la sala de espera.

Me senté
Agarré una revista de coches
Empezé a ver las fotos porque no entiendo nada
Alzé la vista una vez mas
Y no solo estaba lloviendo gente, era un diluvio

Solo veía como caían las gotas de lo que alguna vez fue agua y ahora es como ollín y smog y mojaban todo a su paso.... TODO.

Vi el cielo y no vi rastro del señor sol gracias a las nubes oscuras y gruesas que cubrian la ciudad.

En eso vi como un chavo corre hacia mi y me dice: ya estuvo
Derrotado, caminé hasta mi coche, me grabé en la memoria su imagen en limpio, me subí y me fui.

Ahorita se ve como antier.

Por eso no lo lavo yo gente :)

Gracias por leer.

pásenla suave

y comenten! así sé que leyeron

:)

cateme

2006-08-28T18:59:00.000-07:00

El otro dia me preguntaron que si creía en dios.

No supe qué responder.

El desjuntado

2006-08-24T21:32:00.000-07:00

que mal peeedo que desjuntaron a plutón! todo lo que creímos ya no cuenta....

ahora qué será de la rola??

mercurio venus tierra marte jupiter saturnoo uraaaano neptuno y ....................

la mera melodia inconclusa