cateme

El otro dia me preguntaron que si creía en dios.


No supe qué responder.

El desjuntado

que mal peeedo que desjuntaron a plutón! todo lo que creímos ya no cuenta....



ahora qué será de la rola??

mercurio venus tierra marte jupiter saturnoo uraaaano neptuno y ....................



la mera melodia inconclusa

Tu humor en el día depende de como te vaya en el camino

Pues ayer iba en la ciudad de mexico cuando vi un letrero que dice: Tu humor en el día depende de como te vaya en el camino. Era un anuncio de un toyota quien sabe qué, y después de repetirlo una vez en mi cabeza me dije a mi mismo: hey! espera tan solo un momento! eso puede ser más cierto de lo que aparentemente es! En eso me puse a pensar en todo eso y llegué a una conclusión: Mi humor en el dia depende de qué tan rápido suban los coches el puente de Bernardo Quintana. Neta que yo no entiendo por qué se detienen! Al principio era comprensible porque casi nadie habia subido pero ahorita, para qué? Quieren ver el paisaje? no hay! industria de un lado y del otro una montaña con casitas feas. Tal vez les da miedo pero, ese puente lo puedes agarrar a 80 y no hay pedo; el doble del limite de velocidad (que es 40 para los que no saben matematicas) Ya quisiera que fueran a cuarenta, neta....

Pero ahora vámonos a mayor escala y analizemos qué pedo con manejar en si. ¿Cuántos de ustedes no se vuelven otras personas cuando estan manejando? Sinceramente yo si. Cuando vas manejando y se te mete alguien con toda la libertad dices "oorale hijo de p*ta qué te pasa c*brón, ahoriiita vas a ver" y lo tratas de alcanzar! como si mientras mas te acercaras estuvieras haciéndolo pagar por su indecencia.

Y cuantos de ustedes no presionan al tipico wey que va lentisimo en el carril de alta! con sus luuuces y la direccional y te le pegas como si quisieras ver que estacion de radio esta escuchado. Pobre wey! solamente respeta el limite de velocidad! un buen ciudadano entre puros infractores...
Claro que, la gente buena tiene que entender que esos limites de velocidad son psicologicos, te ponen 80 para que vayas a 100, si pusieran 120 iriamos a 140, apoco no?

No les ha pasado que van acá en el camino aceleraaaando, frenaaando y todas esas cosas que hacemos y en eso piensas "...mierda! hay un chingo de patrullas!" No debería ser algo bueno eso? no deberíamos de alegrarnos de que hay muchos policias? La respuesta es que tal vez no! Les voy a escribir una conversacion que tuve con un policia no hace mucho tiempo:

(yo iba en una calle del centro y al dar la vuelta en una calle de un solo sentido me topé frente a frente con los defensores de la ley en su flamante malibú-patrulla)

Oficial: Qué no sabes que vas en sentido contrario?

Yo: la verdad esque no oficial, vi la calle muy ancha y pensé que era de doble sentido

Oficial: me permite su licencia

Yo: claro que si (y le enseño mi Permiso de Menor de Edad) y le pregunto: me va a infraccionar?

Oficial: Si, pero nosotros no te podemos poner la infraccion, le tenemos que hablar a los de tránsito.

Yo: uuuchale y eso va a tardar?

Oficial: uuu si (con tono de: te vas a tener que quedar aqui un buen rato)

Yo: eee pues los esperamos

(y ps ahi estuve unos 10 mins con el oficial preguntandome cosas, que si habia tomado, que si a qué fui y ps ya le conté todo lo que hice ese dia) y en eso:

Yo: oiga pero... ya le llamó a los de tránsito verdad???

Oficial: eee... si, ya vienen (yo claramente vi que ni se acercó a su radio)

Yo: yaaa poli no me haga esto, ya me tengo que ir y la verdá es que fue una infraccion sin querer.

Oficial: ...... bueno, nomas dame pal' el café no????

Yo: no, ademas no tengo nada de dinero

Oficial: Bueno pues ya vete. (con voz de mmtamadre pues'n)

Damas y caballeros, cuando vean que un poli diga frases como "Como buenos seres humanos, vamos a arreglar esto de la forma que mas nos convenga a todos" o "yo soy un servidor publico.. ayudeme a ayudarle" No se dejen! solo los quieren quebrar para sacarles lana cuando probablemente ni una infraccion cometieron!

bueno gente ya no sé que mas poner ñ_n

nos vemos pronto

lean

Romper cadenas

Ok... Qué peeeeeedo con las cadenas de internet.

Las cadenas empezaron desde la época que no había internet y las mandaban por correo! obviamnte no alcanzaban los limites que alcanzan esas pendejadas hoy en dia, pero aun asi, ya existia ese repugnante y bajo tipo de gente.

La verdad es que hemos leído TODO tipo de cadena, desde que tiene la imagen de la vieja del aro diciendo "si no mandas este mensaje a 25 personas en 15 minutos va a salir de tu monitor y te va a dejar la cara como el señor cara de papa pero alreves!" hasta las que sale winnieh pooh que sale él y conejo y topo y todos los amiguines diciendo que si quieres tener amigos tienes que mandar esa cadena a 50 personas en :

media hora: vas a tener 50 amigos
dos horas: vas a tener un amigo

un dia: nadie te va a querer

dos dias: vas a fracasar en cada intento de superarte a ti mismo

una semana: vas a morir solo en una calle de new york envuelto en periodico.

Además de tener el descaro de crear la cadena, también tienen la poca cara para escribirle un mensaje parecido al siguiente: Hola! yo tampoco crei lo que desia este correo asta que me susedio algo inesperado! Mande este correo a 30 personas en 20 minutos y la persona que me gustava me hablo y nos enamoramos inmediata mente !!! (muchos smileys) En cerio esto es real mandalo porque a mi si me se me izo realidad no es una broma es en cerio

Antes no estaba tan grave el asuntillo, ocasinalmente llegaban y todos (yo quisiera creer) los borrabamos. Pero ahora llegan en todo tipo de mensajes! hasta en esos de anti-peje, hace rato me llegó uno de que si no mandaba ese mail a 10 personas el peje iba a ser presidente........................................................O_o!!!!!!!!!

neta que... what the fuck...

No sé qué piensa la gente que los manda, que un hechizero le puso un conjuro electrónico para castigar a las personas que no tienen fé en winnie pooh. Es verdaderamente absurdo pensar que algo con tan sencillo y con tan poca presencia física pueda determinar el curso de tu vida.

siiiiiiiin embargo...

Hay muchísima gente que SABE que no es cierto pero que de todas maneras la manda! porque le da cosa que "qué tal que si es cierto" (también hay gente que si se las cree pero de esas personas ni quiero hablar)

Honestamente no sé qué tipo de persona me sorprende más: los que hacen las cadenas o los que las mandan.

Los que las hacen son supervillanos que quieren destruir el mundo haciéndole sentir a la gente ese sentimiento de "chin... que tal que si me pasa" y los que las mandan son superculpables por que quién sabe como tiene la conciencia para sentir que la tienen que mandar.

Pues si mis queridos hermanos y hermanas y primos y primas y amigos y amigas y santa closes santa closas y street fighters y street fightars y unicornios y unicornias y rolos y rolas y bocinos y bocinas y mueblos y mueblas y ventanos y ventanas y guapos y guapas....

Las cadenas nos estan infectando nuestras bandejas de entrada y la única solución para detenerlas es dejar de mandarlas!

No hay diotra!

Cuando te llegue una solo borrala y entierrala en el jardin, para que ya nadie la vuelva a mandar.

sé que hay mucha gente que aun las manda pero si todos ponemos nuestro granito de arena minimo cuando las cadenas tomen el control del mundo ustedes puedan decir con toda la tranquilidad: "yo no fui"

bueno pues un beso para todos

que la pasen bien

gracias por leer y firmar

Solo de One chiflado por kuri

Kuri chiflando de manera graciosa y yo cagandome de la risa

--Modales-->

Muy bien, esta nublada tarde de sábado en la tarde (así escribo yo) se la voy a dedicar a un tema que últimamente me hace cuestionar nuestra mismísima sociedad: Los modales.

Todos los que estamos leyendo esto vivimos en una sociedad que tiene dos tipos de reglas: las que son impuestas por las autoridades y las que son impuestas por la gente misma.

De las que voy a hablar esta vez es de las impuestas por la gente misma, reglas que todos cumplimos por una razón u otra pero finalmente no existen consecuencias significativas, excepto a veces un "che naco" o un "¡Jesús, María y José! ¡Pero qué mala educación!"

Toda la vida las hemos seguido para enseñar que tenemos una buena educación, pero... ¿algún día se han detenido a pensar en los modales?

¡Piénsenlo! Absolutamente ninguno esta hecho para hacer algo más cómodo. ¡Todos son para molestar y hacer más complicada una acción!

Por ejemplo, los modales en la mesa...

-Ese de no poner los codos en la mesa... O_o!!! qué peeeedo esta bien incómoda esa onda! qué tiene de malo poner los codos! No creo que esten TAAAAAN sucios.

-O por ejemplo ese de agarrar los cubiertos como si fueran baquetas acá, me imagino a un wey diciendo "a que nadie puede agarrar la cuchara asi!" y asi se quedó.

-También ese otro de que no se debe de tomar del plato directo ( como la leche que queda del cereal). Neta que yo no veo una manera más fácil de acabarse la leche que tomarsela asi nomas, pero por alguna extraña razón la regla dice que a cucharadas hasta que no quede nada, lo cual te toma mil veces más tiempo y esfuerzo.

-Ese de que el cubierto tiene que ir a la boca, y no la boca a los cubiertos... qué pedo? parece que estamos jugando a esa madre que le pones el limon arriba de la cuchara y no se debe caer. Es un pedo mover más de unos cuantos centíemetros una cuchara con sopa, que ademas es un líquido caliente!

-De este me acabo de enterar hace poco: no se debe de cortar el pescado con cuchillo, sino que es con otro cuchillo sin tanto filo (algo parecido al de la mantequilla). Neta que... por qué le quitan al cuchillo su función? No es más facil cortar todo con un solo artefacto? qué el cuchillo filoso es DEMASIADO para el pescado suave?

También hay otro tipo de modales que "tenemos" que cumplir los hombres con la señoritas.

Día a día escuchamos que las mujeres quieren igualdad, y que la lucha contra el machismo en méxico y la madre. Y aún así, la sociedad exige que les abramos la puerta cuando entran a algún lugar, abrirles la puerta de carro, pagar todo y tener frío. No sé a ustedes, pero eso me suena a machismo, hacemos esas cosas por ellas como diciendo "yo te ayudo con esa puerta de 3 toneladas que no puedes abrir, nena"

Claro que también hay modales comprensibles, como el de comer con la boca cerrada o no subir los pies a la mesa.

Por más vueltas que le doy, más me convenso que los modales fueron hechos para darle más énfasis al aspecto de que somos una sociedad CI-VI-LI-ZA-DA. Lo opuesto a civilizacion es el reino animal, entonces lo que la gente necesitaba para no sentirse iguales que los animales era hacer las cosas complicadas! Porque jamás van a ver a un chango agarrando todo dificilmente su palo para sacar hormigas, o un perro procurando no empinar su plato de comida mientras come... Porque ningún animal va a hacer las cosas más complicadas de lo que son, es totalmente innecesario y ridículo.

En conclusión: Los modales son reglas que ya no son (si es que alguna vez fueron) necesarios para nuestra vida diaria. Cuáles son útiles y cuales no pues eso ya está a su critero.

Pues ahi nos vemous, enjoy.

Party-poopers.

Pues bien, el escrito de esta noche se lo dedicaré a una serie de experiencias que hemos vivido como amigos que acostumbran consumir bebidas alcoholicas en fiestas, antros y pequeñas reuniones. Pero más específico, va para las personas que arruinan este tipo de eventos sociales donde con mucha ansia esperamos entre la semana (cuando no son vacaciones, claro). Así es mis queridos lectores, hablo de los mala copa.

Y la verdad es que a todos nos ha pasado! Te pasas de copas hasta un nivel donde las cosas ya no son divertidas y el ligue y la madre y todo se vuelve horible. Y para acabarla; le arruinas la fiesta a tus cuates. Existen varios tipos de niveles en la malacopés, los cuales voy a describir más adelante. Como ustedes sabrán hay unos peores que otros, pero estoy seguro que todos hemos dicho minimo una vez: "safo cuidar a este pinche malacopa"

(no se lo vayan a tomar mal, no estoy criticando a nadie, estas son historias que nos han pasado y que aun nos van a pasar. y como siempre me incluyo en muchos puntos del escrito)

Entonces nos preguntamos: ¿Qué es un mala copa?

Bueno pues según mi definición, un malacopa es una persona que pierde el control de la situación cuando esta en estado de ebriedad.

Existen varios tipos:

-Está el malacopa que ha tomado demasiado, y las cosas se mezclan resultando una situación desagradable, como les voy a ilustrar a continuación:

-Uno muy común y tal vez de los más incomodos es el malacopa que se pone a llorar..... Todos en el reven aca riéndose, contando chistes pésimos y cantando y brincando. Hasta que llega el wey de "nadie me quieeere wey" o la niña de "acabo de ver a mi ex ex ex ex ex con una niña en un café". El gran problema con este tipo de situaciones es que tienes que animar al borracho llorón, pero siempre es mas dificil de lo que parece! Para cualquier comentario positivo que le dices tiene una razón 50 veces más estúpida para seguir llorando. Entonces es un esfuerzo inútil ayudarlo, pero no lo puedes dejar ahi porque es tu broder. Así que te tienes que quedar ahi escuchando sus lamentos hasta que se va o hasta que se duerme. Sólo escuchas a los de afuera cagandose de risa o asi de "no maaames gabo se cayó en la fuente! lo hubieras visto! haha!" y solo puedes pensar....."safo cuidar a este malacopa"

-Otro mala copa es el arma-pedos. Una de las deventajas de este tipo de borracho esque no solamente te afecta si esta en la misma fiesta que tú, sino que te afecta a largo alcance. Nos ha pasado que estamos aca en el mero reven y te llega la llamada: "weeey este wey se está peleando! venganse que son 50 tejedos con espadas samurai" tons tienes que salirte de TU fiesta para ir a la oootra fiesta a ayudar (más bien a sacar de ahi) al mala copa. Otra forma de arruinarte la onda, es cuando se empiezan a armar pedos de toda la fiesta contra un wey y lo tienes que sacar de ahi y perderte de la fiesta pa llevarlo a otro lado.

-También existe el mala copa urgido (conocido cientificamente como: malea-cophis gateas) que en pocas palabras: se agarra a la fea. (No es exclusivo de malacopas de sexo masculino, pero es mucho más frecuente)

Esos son como los más frecuentes, hay otro tipos de situaciones pero esta cosa ya esta larga y que hueva leerlo todo (si es que has llegado hasta aqui)

asi que:

Porfavor señoritas y caballeros, chavas y chavos, irresponsable e irresponsables!

No arruinen su fiesta y la de los demás

Sean buena copa ;)

Nunca falta el wey que.....

Bueno, después de pensarle un rato y con la colaboración de algunas personas como Andemo, ha resultado la siguiente lista:

(Debo agregar que yo he hecho y hago muchas de las cosas que voy a listar a continuación. No me estoy quejando ni mucho menos)


-Cuando alguien dice "pero esque yo solo quiero..." nunca falta el wey que dice "pegar en la radio, turin turin(8)"

-Cuando esta un grupo de personas en un tombling (o como le quieran llamar) dándose marometas y acrobacias, nunca falta el wey que hace la payasada de darse la famosa marometa chafa en el piso.

-Cuando alguien cuenta un chiste aca de esos improvisados, nunca falta el wey que le sigue y le sigue hasta que el chiste muere y todos se quedan asi "..."

-Igual cuando alguien cuenta un chiste, nunca falta el wey que lo repite justo cuando acaba (como si te lo estuviera contando)
asi:
*Era una vez.....truz.
*aaaaaaah!!! era una vez... truz hahahahaha!

-En un antro, nunca falta el wey que baila horrible y cree que baila chido. Y además se pone donde TODOS lo ven para lucirse.

-Nunca falta el wey que tiene 1500 amigos y cuando cuentas una historia graciosa, tiene uno que :
a) Lo hizo más veces que tú
b) Lo hizo mejor que tú
c) Arriesgó su vida haciendo
d) Todos los anteriores

- Nunca falta el wey que cuando te dan un regalo, empieza "que lo aaabra, que lo aaabra" y si tienes la pésima fortuna de que es algo que se pone, empieza "que se lo pooonga que se lo poonga"

-Cuando vas manejando con un chingo de gente el coche y pegas en un tope, nunca falta el wey que grita "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"

-Nunca falta el wey borracho que va por toda la fiesta tratando de hacer creer a la gente que no lo está.

- Nunca falta el wey que cuando está cantando una rola y se equivoca, grita "eeee se equivocó, esque no se la saben"

- Nunca falta el wey que trata de terminar las frases cuando no te acuerdas de una palabra
ejemplo:
*Una vez iba caminando por el.....
*Sillón?!
*No! por el....
*Gato?!
*No! iba caminando por el....
* mar?!

-Nunca falta el wey de 13 años que lo ves en la fiesta haciéndose el borracho y tosiendo cada vez que le da un touch a su cigarro.

-Nunca falta el wey que se burla de ti cuando dices una palabra poco común en su pobre vocabulario.

-Nunca falta el wey que saca su celular nuevo y lo hace sonar asegurándose de que todos lo vieron, para que cuando le digas "aa no mames esta chido tu cel" te diga con falsa modestia "aa ps si, esta chido, equis."

(el siguiente es para músicos)
-Nunca falta el wey que cuando estas tocando la guitarra, llega y empieza a tocar las cuerdas para que suene mal.

-Nunca falta el wey (por lo general es una niña) que cuenta una historia similar:
Assh y llegó y me dijo "no sé quée" y yo le dije "no se quéee" y nos fuimos ahi a no sé donde y nos encontramos a no sé quién!

- Nunca falta el wey que te cuenta algo importante de una película que no has visto

(esto me pasa a mi en un incréible numero de ocaciones)
- Nunca falta el wey que llega y te empieza a contar una situación en la que tú estabas. O tipico que llega y dice "weeeeey ya viste la de x-men 3?" "La fui a ver contigo wey" "aa neta"

-Nunca falta el wey que bajo ninguna circunstancia o situación deja de aplaudir en el tiempo que esta en un antro. (hasta para ir al baño)

- Nunca falta el wey que aplaude cuando se acaba la película en el cine.

-Nunca falta el wey cuando le estan cantando a alguien happy birthday empieza: "Sapo verde eres tuuuu"

-Nunca falta el wey que se ríe en la parte triste de una película de risa.

-Nunca falta el wey que hace el mismo chiste con tu nombre que te han dicho toda la vida porque cree que a nadie más se le ha ocurrido.

-Nunca falta el wey que le cambia la letra a las rolas.


Pasa todos los dias, a veces no nos damos cuenta, pero de que estan ahi... estan ahi

Y nos incluimos
ustedes diganme en cuales encajan, yo en casi todas.

En el after

Andemo, isa y yo en el after.

6:49 am

Biteísmo

Hm....
Creo que si tuviera que rendirle tributo a un Dios, o al menos considerarlo como uno, serían el sol y la luna.

Al sol por la vida y a la luna por la inspiración.

Cosas que me cagan

No están en orden:

- situaciones incomodas como cuando llora una niña y la tienes que consolar
-la historia
-los nuevos ricos (nacos con dinero)
-las peliculas dobladas del azteca 13 o el 7 o el 5 y no sé que otro más.
-los nacos que tiran la basura en la calle o en la playa
-el tequila
-la troba pujada (sin bandera)
- el reggaeton
- las personas emo
- el emo
- las personas que presumen ser emo
- programas en los que gritan como "hoy"
- las personas mala copa
- cuando una persona mata a un chiste por repetirlo tanto
- las personas que no piensan antes de hablar
- panda
- las personas que ponen en sus nicks cosas como: "hey mensa! saludame al árbol! (jaja chiste local)"
- las personas que presumen en sus nicks cosas como "yeah estrenando mi super turbo power computadora nueva 2007 extreme"
- las personas que ponen "haber" en vez de "a ver" en messenger
- los antros
- las chanclas esas como de aladino
- los weyes que presumen que la tienen grande
- lAs PeRsoNaS k ZcRiBen AsZsi.
- "reallity" shows en mtv
- los grupitos que se ponen nombre como "las sweetarts" o "los m&m's" o "la banda"
- las mujeres con bigote (yo diría que este encabeza la lista)
- la rolita de "queeretaroooo eeeeees mejor chacachachan tin" (afortunados los lectores de otros lados que no la tienen que oir a cada rato)
- happy tree friends
- que me digan cosas como "aaa no te gusta nada", "aaaa no comes nada" cosas asi.
- la frase: qué poquis trofis
- la nueva campaña publicitaria de "haz sandwich"
-los edificios que fueron construidos en los ochentas que son como... uta no sé como describirlos
a ver si encuentro una foto y se las pongo. bueno no encontré foto el punto es que me cagan, me hacen sentir mal.
- los baños esos de sanirent
- las personas que me preguntan si soy zurdo cuando me ven escribiendo con la mano derecha.
- las niñas que piensan que son cool porque se suben el pantalon en una pierna nadamás
- ok ya encontré una foto de lo más parecido al los edificios qu digo, curiosamente busqué en google "edificio feo"
















-las conversaciones de este tipo:
gabo quieres algo?
no, gracias, así estoy bien
seguro? porque hay jugo y coca y agua
aa muchas gracias, pero asi estoy bien
enserio! que no te de pena! quieres algo de tomar?
no enserio gracias estoy bien, no quiero nada
y otra cosa? tambien hay leche
no, muchas gracias, asi estoy bien
seguro? qué no te gusta la leche?
si me gusta! pero asi estoy bien, gracias
seguro que no quieres nada?

- la coca light
- los trámites
- emoticons de letras en messenger, tipo el de "go" o el de "no" o de esas madres, que parece que me quieren vender algo cada vez que hablo con esas personas.
- charmed
- las personas que no les gusta el alcohol y solo toman para empedarse.
- cuando no me sé una rola en un concierto
- como canta el vato de los dynamites
- el compayito
- el alcohol

nah no es cierto ese no hehe

bueno ya
luego pongo mas
o pongan mas ustedes

guacala

¿Alguien le ha puesto atención a el nombre "sudadera"?

es asqueroso

Las crónicas del Corona Music Fest: El apretón, la lluvia y el rockero. (parte 2)

Bien, aqui va la segunda parte de esta odisea.

como les dije la vez pasada, las bandas empezaron a salir y la gente a ambientarse, la cosa se puso muy bien. Al paso de las horas, nos dimos cuenta de que iba a ser más difícil de lo que pensbamos, pues la presión, el calor y principalmente la sed nos estaban dando en la madre.

Porter tocó muy bien, tocaron todas las rolas de su EP y la verdad es que tuvieron muy buena respuesta del público. Todo iba muy bien ahí.

Jumbo revivió canciones como "aqui", "monotransistor", "siento que" y muchas otras excelentes interpretaciones. La lupita también llevó a cabo un excelente performance y pues fue de las bandas que más prendieron al público.

A pesar de lo cabrón que estuvo el asunto, la cosa no estaba tan peligrosa. Las personas que se querían salir, solo tenían que decir "aaa saquenme a la verga, ya no puedo, soy un joto" y todos lo cargabamos y los de seguridad se ocupaban del resto. El problema fue cuando estoy yo aguantando aca y cuidando que no le pasara nada a Banana cuando escucho atras de mi una voz que dice: " aa no mames saquenme de aqui". Mi primer pensamiento fue "ps nimodo otro cabrón que se sale, en ese momento volveo para atrás y veo a un pinche gordote con cara de que iba a llorar. Lo único que le pude decir fue: "no mames cabrón, no se va a poder", y el wey "neel si saquenme buaa buaa" y ya ps, todos hicimos un esfuerzo sobre natural para cargarlo.
No tengo idea de como lo sacamos, pero cuando por fin lo pudimos levantar, yo había terminado como 10 metros de la primera fila. No mames fue un pedote volver a llegar hasta adelante por culpa del pinche gordo. Total volví a mi lugar.


No es fácil quedarte en un lugar cuando otras 10000 personas quieren estar donde tú estás, entonces conservar nuestro lugar fue todo un pedote, una combinación de fuerza, resistencia, agresividad, fanatismo, mentiras, groserías y muchas otras cosas para poder conservar nuestro puesto.

Yo creo que el factor que más nos chingó a todos fue la sed, no habíamos tomado nada desde las 9 de la mañana, entones si andabamos medio sedientos. Después de como 6 horas de estar ahi aplastados como que el agua se volvió nuestra mayor prioridad. Llegamos al punto de rogar por agua, a los weyes de seguridad y a las bandas, porque estabamos al borde del desmayo culero.
Finalmente no sé quién se conmovió de vernos rogar como imbésiles y llevaron a un wey a vender aguas.... 15 varos un vaso de agua. Pero ps en ese momento era como si nos vendieran un ferrari a 15 varos.

Después de tomar agua la cosa se nos alivianó bastante, como que nos devolvió la ilusión de que íbamos a ver a nuestra banda. Lamentablemente perdimos a dos en la lucha, Mónica se sintió muy mal y Alex tenía una recién operación de clavícula, entonces tuvimos que sacarlos a ambos dos. Mal pedo.

Finalmente, saltó al escenario The stills. Tal vez si hubieran tocado antes hubieran recivido mucho más apoyo del público, pero ccomo fueron la penúltima banda, ps la gente como que ya estaba mentando madres.
Los pobres weyes escuchan: "get the fuck outta here!!"
y dicen:
"do you want us to get the fuck outta here????!!!!!"
"yeeaaaaah!!!" (unísono)
"....... ok.... we'll just play 2 more songs"




asi fue, y finalmente se fueron, me imagino que bien awitados pero ps ni pedo.


finalmente, no lo podíamos creer... incubus iba a salir al escenario, los técnicos ya estaban acomodando todo. La batería de josé, las tornas de kilmore, los pedales de mike. un ingeniero andaba haciendo corajes porque los tecnicos mexicanos hicieron todo mal o algo asi. En eso sale un cabrón, neta que.... che wey no sé que estaba pensando, pero nos dijo: "si quieren que la banda incubus salte al escenario, TODOS necesitan dar dos pasos hacia atrás, por seguridad."

No mames nos cagamos de la risa todos, y qué bueno, porque si hubieramos hecho eso a los de adelante nos cargaba la verga. Total nadie se movió ni un pelo (porque nos era imposible) y que sale incubus al escenario. No mames.

Tocaron un total de 15 rolas, abrieron con pistola, y cerraron con certain shade of green. Tambén tocaron un cover de Cafeta, la de qué pasara?.
Creo que ha sido el mejor momento de mi vida, tomé mil fotos, ahi las pueden ver en mi space, la verdad es que una imagen vale más que mil palabras.

Tocaron como de 10:30 a 1 am. Mike aventó muchas uñas (plumillas, púas) y cachamos dos =O!
son verdes

Bueno... ahi esta la historia del Corona Music Fest. Esperamos con ansia el día en que Incubus vuelva, otra vez en primera fila, esperándolos.

ps sobres gente.
cuidense mucho.
un saludo a todos los que estuvieron ahi: gina, lizy, banana, picolin, alex, men, isra, eren.

Crónicas del Corona Music Fest; el apretón, la lluvia y el rockero.

Salimos de aquí (mi casa) el viernes 2 de diciembre como a las... 4 o algo asi. Íbamos: Israel, Lizy, Gina, Ana banana, mi mamá y yo.

Llegamos a méxico como a las 8 o 9 de la noche porque nos agarró algo de trafiquín, y al llegar a casa de mi tío nos enteramos de que había una comida! Entonces como los adultos ya estaban bien cuetes nos dejaron agarrar lo que quisieramos del bar. Al cabo de unas horas ya nos encontrabamos bien pedos todos, jugando cartas y oyendo buena música. Me la pasé MUY bien.

Como tenía pensado llegar muy, muy temprano al estadio, pues estaba en los planes dormirnos bieeen temprano. Pero ps la onda se prolongó como hasta las 2 am, que no es tanto pero tomando en cuenta que nos despertamos a las 6, ps si es algo.

Al día siguiente nos depertamos todos bien ansiosos y nerviosos (polares) y nos bañamos de volón pin pon para encaminarnos al estadio. Llegamos ahi como a las 9 de la mañana, y nos tomó algo de tiempo descubrir por donde se entraba porque era una puertititita que decía "cuidado con los perros" pero era puro pedo. Total, ya entramos y llegamos a lo que sería la entrada donde recogen los boletos. Sólo había como 9 personas más. (todos bien compas, excepto una vieja que no me quiso dar agua pero en ese entonces no sospechaba de sus egoistas intenciones)

Las puertas se abrían a las 4, entonces tuvimos que esperar muuucho tiempo para entrar y pues quedarnos ahi para que no se robaran nuestro lugar, a pesar de la cruda. (estabamos más crudos que la realidad). Como que no nos caía muy bien el 20 de que ibamos a ver a incubus, hasta que oimos a la distancia ese particular intro de pistola y no pude evitar correr como imbésil para subirme a un techito que había por ahi para ver a la banda haciendo el sound check. No alcanzé a ver ni madres y me regresé, pero después de oir eso fue cuando nos emocionamos más.

Después de unas horas de larga espera llegaron Picolín, Men, Alex (los méndez) y el buen eren (y). Cuando porfin iban a abrir las puertas, como media hora antes, se colocaron los "rompetickets" en sus posiciones, y se quedaron ahi como 20 minutos sin hacer nada. En ese momento eran tales mis nervios que me estaba desmayando, pero enserio aca, de esas veces que sientes que se te va a salir el relleno. Por suerte alguien traía un Pelon en su bolsa y pude comer azucar antes de entrar.

Cuando por fin abrieron las puertas y me recogieron el boleto, corrí como nunca en mi vida. Neta que la adrenalina me hizo correr como superman, y una vieja iba delante de mí, y en eso se para, y me estrellé con ella y se cayó pero me valió verga y seguí corriendo hasta llegar a la rejita esa que ponen pa que la raza no se suba al escenario.

Así es mis queridos hermanos, hasta adelante!!

Después se empezó a llenar más y más hasta que las pinches 12000 personas se posaron atras de nosotros. Las bandas empezarona a salir y el público a ambientarse, el primero Austin TV que tocaron muy bien y caché un pin que el wey aventó.

bueno ya me voy a jetear porque mañana me voy a méxico.

No se pierdan la segunda ( y mejor) parte de estas crónicas.

O_o

infinito/2 = ?

Contigo

El ojo perla me observa
desde la estrellada eternidad
"desepcionado de ti
no has tratado de llegar a mi"

El plan maestro sobre mi
esperando a ser desifrado
por favor dame la llave
dame la luz de tus ojos.

besame, amor
Controla mi respiración
sálvame de esta implosion
que estoy volando bajo.

Pronto lo sabrás
toma mi mano y sigueme
métete conmigo, folkor
ella habla de mí

quiero alcanzarte.
la armonía tu voz.
transmitiré mi universo
a travéz de tus labios.

Estoy listo.

The end of the world

unos cuantos pensamiendo aleatorios...
esto sucede en el apocalypsis


tu y yo
No más distancias ni futuros inciertos
nuestra línea de tiempo acaba aqui
Nos vemos donde se juntan nuestras vidas.
El caos rodea nuestro microcosmos
las estrellas caen
el sol se apaga

Todo en lo que hemos creído se resume en una cosa
ha llegado la hora de ser uno
se acaba nuestro "ahora" y pasamos al "por siempre"
Tu y yo
pasamos al por siempre
por siempre a la tierra del dance
donde somos la excepcion
dos cargas iguales en unión.

Reflexión del día.

no es lo mismo kentuckey fried chicken que try to fuck in the kitchen

yey

yey encontré mi blog

no me acordaba cual era.

:)