¿Qué lupes es un chorlito?*

Dude!

Chequen la lista que me encontré en internet, espero que no sea ilegal ponerla. Y si sí pues ni pedo.

Tanta verdad.

You know you're in college when:

1. High school started before 8am, but now anything before noon is considered “early”.
2. You have more beer than food in your fridge.
3. Weekends start on Thursday.
4. 6am is when you go to sleep, not when you wake up.
5. You know many different ways to cook ramen noodles or macaroni and cheese.
6. The health center gives out free condoms, and people take them… just in case.
7. Instead of falling asleep in class, you stay in bed.
8. You know how late McDonald’s, Taco Bell, Qdoba, etc. are open.
9. You think it’s the weekend on a Wednesday and you don’t know what month it is.
10. You can’t remember the last time you washed your car.
11. Your underwear/sock supply dictates your laundry schedule.
12. You check Facebook more than once a day.
13. You get drunk dialed on any night of the week.
14. You wash dishes in the bathroom sink.
15. You’ve fallen off a loft bed.
16. You talk about beer pong like it’s a sport.
17. Finding random people in your house is perfectly normal, and you even sympathize with them… sometimes when you wake up you have no idea where you are.
18. Your primary news sources are the Daily Show and the Colbert Report.
19. You open a beer at 10 am and your roommate asks you if there’s more.
20. The standard of meals per day falls to two, sometimes just one.
21. Your trash is overflowing and your bank account isn’t.
22. You go to Target or Wal-Mart more than 3 times a week.
23. You wear the same jeans for 13 days without washing them.
24. Your breakfast consists of a coke or cereal bar on the way to class… anything with caffeine will do.
25. Quarters are like gold.
26. Your idea of feeding the poor is buying yourself some ramen noodles.
27. You live in a house with three couches, none of which match.
28. You try to study but seem to procrastinate by eating, going to study breaks, talking to people, etc…
29. You talk to your roommate on instant messenger when you’re both home.
30. You ask people what YOU did last night.
31. Certain things are now deemed “Facebook worthy.” When friends take pictures of you, you wonder how long it will take them to post them.
32. You’ve seen a hit and run involving a bicyclist/pedestrian.
33. You see people you know you’ve met but can never remember their names or how you know them.
34. You sleep more in class than in your room
35. Your idea of a square meal is a box of Pop-Tarts.
36. You’ve traveled with bags of dirty clothes.
37. You go home to do your laundry because you’re too poor to pay the $2… or too lazy to go to a change machine.
38. You pay $100 for a book you don’t read once, return it four months later, and get $7.
39. More than 20% of your household furnishings are made from milk crates.
40. You recognize the meat in the dorm soup as yesterday’s meatloaf, and thus decide to eat a nice bowl of cereal - a safe bet for any meal.
41. You use words like “thus” (see #40).
42. You throw out bowls and plates because you don’t feel like washing them.
43. Your beer pong table is nicer than all your other tables.
44. It takes preparation… and 3 people… to take out your garbage.
45. Going to the library is a social event.
46. You wear flip flops in the shower your freshman year… you know why.
47. You start joining clubs because of the free food.
48. Visits home depend on how much money you have for gas.
49. You skip one class to write a paper for another.
50. You have no idea where your tuition money is going… technology fees? I think not.
51. Bicycles don’t seem as lame as they did in high school.
52. You stay up late to finish homework then sleep through the class in which it was due.
53. Girls: You’ve balanced your foot on a shampoo bottle to shave.
54. Your backpack is giving you scoliosis.
55. You’ve written a check for 45 cents or stopped to get $2.00 of gas.
56. Your bill in the bookstore will be comparable to tuition.
57. Going to the mailbox becomes an ego booster/breaker.
58. Most of your T.A.’s are foreign…what’s the deal?
59. You never realized so many people are smarter than you.
60. You never realized so many people are dumber than you.
61. Western Europe could be wiped out by a terrible plague and you’d never know, but you can recite the last episode of your favorite show verbatim.
62. Care packages rank right up there with birthdays.
63. You craft ways to make any game into a drinking/stripping game.
64. You meet the type of people you thought only existed in movies.
65. Printers break down only when you desperately need them.
66. Anything can be cooked in a microwave.
67. Two words: bike cops.
68. You have Safe Ride programmed into your phone.
69. Old school Nintendo… and guitar hero… are pretty much the best things ever.
70. Going to the grocery at midnight is completely normal.
71. You call restaurants that deliver more than you call your own family.
72. You’ve paid bills over $5… in coins.
73. You can’t imagine life without your computer/cell phone/ i-pod.
74. Hoodies and sweatpants become the norm - jeans are considered “dressy” at certain occasions… like school.
75. A canceled class is almost as exciting as Christmas.
76. Taking a nap in the library is perfectly acceptable.
77. Your professors speak English… as a second language.
78. Your teachers swear in class and no one cares.
79. Candles in your dorm room are considered contraband, but cigarettes are ok.
80. You take condiment packets and napkins from fast food restaurants - hey, they’re free.
81. Betta fish are like your family.
82. You bring back socks from the laundry room that may or may not be yours.
83. You know what people carrying suspiciously heavy backpacks after dark are doing…
84. The elevators take forever but you’ll wait 10 minutes just so you don’t have to climb stairs.
85. Your roommate asks you to check the weather on your computer when they’re standing 5 feet away from the door.
86. Showers become more of an issue.
87. You press the automatic door opener instead of simply grabbing the handle when you approach a door.
88. Christmas lights seem to be acceptable all year round.

*89. Class size doubles on exam days.

89. You donate plasma even though you know it’s pretty sketchy.
90. You are no longer thankful that fire alarms are here to protect you.
91. You’ve bought Christmas presents from the book store and charged it to your student account so your parents pay for the gifts because you’re too broke.
92. You begin to include ketchup on your list of acceptable vegetables.
93. You stay on campus for hours in between classes when it’s too cold to walk home.
94. People have to help you kick the vending machine just so you can get your 50 cent bag of chips.
95. There’s always a “question kid” in at least one of your classes, and you really wish someone would just tell him/her to shut the hell up.
96. You steal dishes from the cafeteria so you don’t have to wash your own.
97. Laundry is an all-day event.
98. You no longer find it uncool to take naps. In fact, you quite enjoy them.
99. It’s illegal to drink in the dorms yet they sell an assortment of shot glasses, beer mugs, tankards, etc. in the bookstore.
100. You find your list of acceptable napping places expanding daily to increasingly uncomfortable locations.
101. You fill out credit card applications for the free food.
102. You’ve eaten cereal out of a cup… with a fork.
103. Dressing up for Halloween becomes cool again.
104. You know at least one person who has dropped his/her cell phone into a toilet.
105. You hang multiple shirts on the same hanger to save space/money.
106. You become increasingly annoyed with the “old” people in class - props to them for going back to college but they generally ask really, really annoying questions.
107. You admire people’s alcohol bottle shrines.
108. You set your clock 5-10 minutes ahead so you can potentially make it to class on time.
109. You check ratemyprofessor.com (or something of the like) before choosing your class schedule.
110. You text faster than you type.
111. You only find out a class is cancelled after you get there and sit for about ten minutes.
112. You actually start using coupons, especially those school coupon books.
113. You open canned food and eat it… out of the can.
114. You run out of black ink and, instead of buying a new ink cartridge, decide blue is a nice substitute… adds a little flair.
115. You have numbers in your phone with labels like “Sketchy Steve” and “Alcohol Guy.”
116. The food in your fridge may or may not be older than your little brother.
117. You finish reading this and wonder how you can procrastinate next

Breaking my baaaalls maaaaaaaaaan.

...

chale, que tontería acabo de escribir...

El transportador 2*

¿Transportador?
No creo que un objeto tan chafa debería de llevar ese nombre tan chingón.

Transportador suena a algo chingón, un arma, una turbonave, una compu bien rápida o algo así... no un circulito de plástico.



asi de
Introducing the all-new Transportador (voz de anuncio de apple):

Right in the balls.

Hola hola, otra vez mucho tiempo sin escribir, solo que esta vez no tengo excusa... simplemente no se me ocurría nada.

Pero también necesité algo de tiempo para conseguir unas fotos que les quiero mostrar:

En México (como en el mundo) las cajetillas de cigarros tienen como obligación poner un anuncio de que si fumas te vas a morir y la madre. Tooooooooodos los anuncios de (antes) la tele tenían esas advertencias y las madres esas que estan en la calle que se prenden también te lo dicen: Fumar es causa de enfisema pulmonar y de un chingo de cáncers y si te da te mueres tos.

Hmm... ahora que recuerdo antes sí decía así: Fumar es causa de enfisema pulmonar.

Uff... debe de ser horrible tener que ponerle a tu producto "¡éste es el mejor producto!!!! por cierto no lo compres"

Veamos las advertencias que he encontrado por acá:

No pues la verdad si tienen toda la razón en advertirte eso, digo, asumiendo que es tu primera cajetilla de la vida. Sin embargo aunque hubieran ignorado totalmente la advertencia, conosco gente que le gustaría que le dijeran eso sus mejores amigos cigarros antes de volverse adicto... Pero en fin, si quieres fumar vas a fumar y NADA NI NADIE TE PUEDE DETENER al menos que te des cuenta por ti mismo a tiempo (fiuuuf). Es buena, es buena; yo creo que si debe de dar algún impacto en la gente puberta y mtv-erta.

Luego la otra que encontré.. oh man:
Woohoouuu.. creo que nunca habían sido tan honestos con nosotros. Enfisema pulmonar... eee me tomo una aspirina. ¿Cáncer? ¿Qué no da cáncer?
¿Una muerte lenta y dolorosa? Oh nooooooo. Ese es mi temor más grande, por favor, que no sea lenta y dolorosa... Bastante buena la verdad, le llega al 100% de los fumadores porque los muertos no fuman.

neverdeles, la máaas máaaaaaaaaas MAAAAAAAAAAS efectiva que encontré fue esta:

Uuu..... literalmente: RIGHT IN THE BALLS!! ¡No mis pequeños soldados! Esos si que no me los pueden quitar. Esa si es una pinche advertencia que si te hace dudarla cuando vas a fumar, a pesar de que solo esté dirigido a hombres. ¿Y cual es la advertencia que leemos en las cajetillas?

FUMAR DURANTE EL EMBARAZO AUMENTA EL RIESGO DE PARTO PREMATURO Y COMPLICACIONES. ¿Algo asi, no?

¡Qué manera de evadir tus responsabilidades!

No sé cual sea, pero me imagino que el porcentaje de mujeres embarazadas que fuman es.. digamos.. un poco bajo. O sea que pones una advertencia que no le hace cosquillas a las personas que no estan embarazadas, que son muchas por cierto. Muy mal, muy mal...


Eeeen fin, ya no se me ocurre nada.


Por cierto: quiero hacer una convocatoria a cualquier persona que tenga sentido del humor y tenga habilidades de diseño como para hacer un cómic sobre todos los hijos de la música ( o sea el hermano rock, la hermana pop, el bohemio blues, y el tarado reggaeton).

Algo así, estaría sweet.

Bueno pues cualquier cosa dejenme un mensajito aqui en el blog o mandenme un mail
macar3no@gmail.com


sweeeeeeet

Te traigo pasta.

Hola, queridos y pocos lectores. Esta noche les traigo la fabulosa receta para hacer pasta de Gabo.

Ingredientes:

• No mucha pasta
• Dos tres de tomate.
  
• Salchichas
• Aceite (menos de lo que creías al principio)
• Especias
• Tocino (que no se parece al de México)
  

Instrucciones:
Pones en una ollita aceite para que se caliente, luego echale el tocino y las salchichas para freirlo. Cuando le empiece a salir un chingo de humo sácate de pedo y bájale al fuego y al darte cuenta de que no se enfría muevelo a otra parte que no tenga una fuente de calor abajo.
Posteriormente, échale la salsa de tomate a eso y pregúntate si le pusiste demasiado aceite porque la mezcla se ve como la lava de Pico de dante (no se preocupen, no se le ve el pico a dante). Luego le pones varias especias como orégano y pimienta para que sepa un poco más, y dejala descansar un rato.

Ahora pon a calentar el agua para echarle la pasta cuando hierva. Automáticamente date cuenta que dejaste lo más tardado para el final, en vez de hacer eso primero y en la espera hacer lo demás. Ya que porfín el agua este hirviendo y saliendose por los bordes de la olla muevela tantito para que se enfríe (repetir eso como 6 veces). Posteriormente, saca un tubito de pasta y agarralo con la mano y cuando te quemes, tíralo al piso. Levantalo. Cómetelo
¡Ya esta!

Shit, la pinche salsa está toda seca y llena de aceite que no se mezcla con nada. Entonces aprovecha la maravillosa propiedad del aceite de no mezclarse con NADA para sacarle tantito. Echale más salsa a la mezcla. Ahora, agarra la olla de la pasta y pon la tapita medio de lado para que el agua hirviendo se salga por donde tu tienes las manos y quede la pasta nada más. Echa la pasta en un plato seguida por la salsa. Hmm... es bien poquita salsa. Calienta un poco más de salsa de tomate así nomas y echasela.

¡Magnifique!
¡Quedó perfecta!

John McPenguin

No mames no puedo dejar de reírme.




Por cierto: no he escrito últimamente porque no tenía internet pero ahora toodo cambiooo(8)

Despedísima.

No sé en qué estaba pensando en la peda cuando tomé estas fotos:

Chino.

Hoy estabamos en una plaza donde los chinos pasan cada 2 minutos a decirte "celveza? celveza?" y pues ya les compras ahí.

y estabamos Rafa y yo cantando una rola de la que nos acordamos y en eso llega un chino a decirnos "celveza?"

Le dijimos que no por 5ta vez y en eso empieza a cantar una canción con la melodía de la de Martinillo (la de martinillo martinillo, duerme ya, duerme ya)


Ceriveza Ceriveza
un euró... un euró
tu quieles celveza
tu quieres celveza
un euró, un euró.


le tuvimos que comprar
se la ganó, la neta.

uptade

ok ok... ya se arregló todo


nadamas pato estaba demasiado crudo para abrirme... 6 horas
pero no hay pedo ya.


por fin conocí madrid y la madre.


¿qué puedo decir?

¿sabían que aqui TODA la tele es doblada?

hay detalles que como que no checan:
-los negros hablan igual que los blancos
-Maestro Limpio se llama don limpio
-homero se llama jómer.
así como hummer
así




no pude hacer la letra grande
luego lo arreglo

Ah, y huelo a madres.

bleh

Pues llevo... 1..2....hmmm..3... 27 horas viajando y:

Estoy atorado en Madrid porque mi única opción de lugar a donde llegar de esfumó.

Así es Pato, hablo de tí.

Son las dos de la tarde y llevo ya varias horas sin saber qué hacer ni a quién llamar, después de tocar el pinche timbre del depa como por 3 horas hasta que tuve que aceptar la derrota y pedirle a un wey que me trajera a este Holiday inn que me esta cobrando por usar su internet. Por cierto el taxi del aeropuerto al depa me cobró masomenos todo lo que gané trabajando en el Aleph.

Bueno pero a quién no le pasa eso la primera vez que llega a un lugar.

Si vemos el lado bueno el taxista hacía ruidos como de "chale" cada 40 segundos y decia joder y coño y "donde pollas" a cada rato y eso me alegró un poco (hasta que me vi varado en las afueras de una ciudad nueva con 40 kg de equipaje).

¿A que hora llegará Rafa?
¿Pato estará en el depa si me lanzo ahorita caminando?

Esten pendientes para cuando tenga dinero para pagar otra hora de internet
chan chan chaaaan

Raw.

Pues cómo no se va a caer si dice Cruda Indonesia.

Nada puede sobrevivir la cruda, ni un avión.

Los conejitos

quiuuuubo eh
están contoño estos conejitos, aunque el que canta parece más bien caballito ¿no?

Hasta eso no está tan mala la rola.

Gracias a ricky4 por la aportación
Saludos.

Shock.

...
No sé ni qué poner la neta...
Generalmente cuando veo algo lo primero que hago es empezar a criticar y a ver defectos (ni modo), pero esta vez si me agarraron con los pantalones abajo. Mi mente se quedó en blanco abrumada con tanta información que estaba recibiendo en ese momento...
¿Qué critico primero?
El intro con los juguetitos tipo los que te venden en el semáforo... o tal vez el intro de voz, hecho por nada más y nada menos que nuestro campeón de campeones: ¡Delfín hasta el fin! (que yo creo que ya regresó de nueva yor), o tal vez su cantito similar a lo que escuchas cuando pisas un ratón, o quizás la música sin alguna estructura aparente o mínimo riiiiiitmica....

O... tal vez EL HECHO DE QUE LE ESTÁ CANTANDO UNA CANCIÓN A LAS CHICHIS DE SU MAMÁ

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Además se nota que es un pueblititito en Perú. Me imagino la escena perfecto:
(sonido de flashback)

-Pero señor cacique, ya van dos semanas desde que la lluvia tiró el único puente que nos comunica con la aldea más cercana, ese dinero lo podríamos usar para....
-¡Me vale madres! Consígueme una cámara, una banda y a una vieja bien buena para la escena de los tipos viéndola.
-Pero...
-HAZLO!!


Lo único que no la caga es el morrito que baila con ella. Killer moves

Buena sesión.

Tombling.
No mames los tomblings (en hermosillo le dicen brinca-brinca y en monterrey brincolín) son un buen invento.

No sirven para juntar algo.
No sirven para separar algo.
No sirven para subir. (no ESE tipo de subir)
No sirven para bajar. (no ESe tipo de bajar)
No sirven para ver.
No sirven para oír.
No sirven para querer.
No sirven para llegar a ningún lugar.
No sirven para facilitar NADA.

Simplemente estan ahi para....
hmm..
para...
em...

Para pasartela bien chingón
y punto.

me las tomó isa.

Laura.

Clic para agrandar.

ooootro.

Me encanta escribir de temas nuevos
Dale clic para veeeerlo mejoooor

Emo.

Dale clic para que se vea más grande porque así no se ve ni madres.

Sobre el autor.

You rock!!

Me gustaría conocer a alguien súper deportista que sea pésimo en Guitar Hero y decirle:


HA!

RBD

Acabo de encontrar mi foto favorita en internet. Después de haber visto miles de páginas de fotos graciosas y la estúpida moda de ponerle "fail" a todas las pinches fotos encontré una que me hizo reir más que todas las demás.

No sé si sea falsa. No lo parece pero bueno el internet nos ha enseñado que todo puede ser falso, aunque lo estés viendo en vivo y en directo.

La perfección de las poses y alineaciones me hace desear que yo la hubiera tomado. Sería de lo más orgulloso que estaría en mi vida.


- "Por salvar al mundo de un final inminente deteniendo el asteroide con una sola mano, consideramos que es el mejor acto que ha realizado una persona y por eso te otorgamos Gabo la llave de la ciudad "

- "de seguro no has visto la foto del pajarito"

winona ryder

Winona me suena a ganona

tss casi lloro.

wake up call

Hace como dos años:
Domingo, aproximadamente las 6:45 am


gabo: zZzZzZ
papá: ¡gabo! ¡te habla bruno por teléfono!
gabo: .....

pensamientos de gabo: No mames, son las 7 de la mañana y es domingo... ¿Qué habrá hecho ayer? ¿Me estará hablando de la delegación o algo así para que lo saque? ¿Qué puede ser tan importante que me hable a esta hora? ¿Se habrá metido en pedos? tss espero que no haya pasado nada malo...

gabo: bueno?
bruno: qué pedo wey, pensé que era lunes e iba a pasar por ti para ir a la escuela, bye.

...

Experiment

Experimento con el traductor:

Translate from English: All my loving
To Spanish: El todo mi amar

From Spanish: El todo mi amar
To English: The whole my to love.

From English: The whole my to love.
To Spanish: El conjunto mi al amor

From Spanish: El conjunto de mi al amor
To English: The assembly my to the love

From English: The assembly my to the love
To Spanish: El ensamblaje mi al amor



mmhmmm

what?

A ver, a ver, a ver:

En mi cajuela traía mi mochila de la escuela con los libros que uso, mi carpeta, muchos papeles y dos discos de sigur ros que me prestó un amigo.

Los hechos:
Un día abro la cajuela y me encuentro todos mis libros de la escuela y todo lo que tenía dentro de la mochila esparcidos.... hmm en ese momento no pensé en nada pero ya que la cerré y caminé un poco: "y mi mochila?????"

Regresé y vi lo más extraño que me ha pasado: faltaba mi mochila

pero SOLO la mochila, los libros y lo que tenía adentro estaban ahi muy campantes, lo que significa que alguien o algo 1) la agarró 2) le sacó todo lo de adentro y 3) se la llevó.

Les hablo de una mochila verde que tengo desde tercero de secundaria toda rota y pintada con wannabe logos de bandas y recaditos de amor que además dice "memo rex COMMANER y el corazón atómico de la via lactea" porque estoy bien wey para escribir cosas así y olvidé poner la D. ¿Para qué quieres una mochila que dice te amo gabriel?

eeeh??
para qué la quieres motherfucker!!!!

ok... ok
hay más evidencia:
no encuentro mi ipod y lo único de la mochila que no está son los discos (que me prestó un amigo con toda la confianza porque son sus favoritos)

pero: el ipod estaba en la parte de enfrente al lado de la puerta.

"te abrieron el coche y te la robaron": pues sí, tal vez fue eso pero ¿cómo abrieron la cajuela?, el auto está intacto y no la puedes abrir al menos que le des un cristalazo y abras la puerta y le piques el botón de abrir cajuela.

SUUUPONGAAAAMOS que dejé abierto el coche (cosa que nunca, nunca hago porque me gusta escuchar el sonido chafa que hace cuando le pones la alarma) y alguien estuvo viendo coche por coche buscando alguno que estuviera abierto: ¿quién tiene el tiempo de:

1. abrir la puerta
2. buscar en todos lados por algo robable
3. sólamente tomar un ipod y dejar unos lentes oscuros bien chingones la neta
4. abrir la cajuela
5. agarrar la mochila y esculcarle TODO y sacarle solamente lo que no te sirve

a la hora de robar?

En todo caso de que alguien quisiera robar los discos, para qué quieres la mochila? (que por cierto dice MI NOMBRE!! y es muy fácilmente reconocible)

eh?
para qué la quieres?


Obviamente ya le pregunté a todo el mundo si alguien la agarró y todos me dicen que no. La única explicación es que yo haya agarrado mi mochila por abajo, haciendo así que se le salieran todas las cosas (sin darle importancia) y llevármela a algún otro lugar y dejarla ahí, pero no acordarme de haberlo hecho.


¿Una broma?
Qué clase de broma sería?
además solo yo tengo las llaves y si no las tengo yo están EN LA MOCHILA


:(
no tengo la cara para decirle a oscar lo de los discos y no tengo la cabeza para pensar qué pudo haber pasado.


:(

30 de abril.

Este blog y su autor les desea a los chavitos que forman y manejan el congreso un....


¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!


Sigan jugando a ser grandes y tal vez algún día lo sean.

gabo: no manches cerveza me caes super bien
cerveza: si no manches tú también me caes de huevos
gabo: seeh.. la neta es que... te amo!
cerveza: yo también! yo siento lo mismo!
gabo: te amo ceveza
cerveza: te amo gabo
panza: que pedo ya llegué

Al que roba....

2000:



2008:


Al que roba llámalo LADRON!

es malo robar mis chavos...

pigs.

Hoy fui víctima de la corrupción.

Un oficial me paró por algo que estoy seguro que no es infracción sólamente para bajarme varo y como no se lo quise dar.... me infraccionó!

son of a bitch!

-uuuuy la multa le va a salir bien cara
-pues si poli pues ni modo, así es esto
-siii si... pero ps es una pérdida de tiempo ir a pagarla... wink wink
-pues entonces perdónamela poli, ándale, voy saliendo de la chamba y tengo un poco de prisa para llegar a un ensayo de teatro.
-pos entonces dígame como le hacemos
- (aqui vamos de nuevo....) no pues perdónemela
- pues dígame cómo..
- pues así nomas!
- a ver cuánto trais?
- neeel poli yo no juego así
- me voy a quedar con su licencia para que vaya por ella
- x_x

y así fue como un pinche cerdo que se hace llamar servidor público que escribió "por no acer algo total en una interseccion" me tranzó y como no le quise seguir su jueguito sucio y retrógrada me chingó de una manera legal.


No doy ni un peso por cualquier policía de esta ciudad ni de ninguna otra de este país.
el que sea.

Personas así no deberían de tener autoridad ni poder sobre NADIE
No pienso respetar a alguien que no se respeta a sí mismo.


Por razones de discreción no voy a poner el nombre del oficial, no quiero que el señor cuyo nombre empieza con J y acaba con uan lópez de santiago sea humillado por ser COOOOOOOORRUUUUUUUPTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Solo puede significar una cosa.

Me picó una mosca verde el otro día en el carro. Me recargué y sentí un super dolor en la espalda y fue una pinche mosca verde lista para los golpes.



Hollywood me ha enseñado que solo puede significar algo:


Ya pasó un mes y sigo esperando mis super poderes.

espero que no tarden.

Experimento.

>Find and Replace

Find what: miedo

Replace with: hueva


Hoy tengo hueva de salir otra vez
Tengo hueva de encontrarte como aquella vez
Los nervios me traicionan me derrota el stress
Sé que puedo arrepentirme después

Hoy tengo hueva de salirte a buscar
Tengo hueva de poderte encontrar
Tengo hueva de tus ojos, tengo hueva de hablar
Tengo hueva de quererte besar

Me digo no seas tonto
No seas tan excéptico
No trates de escapar

Hoy tengo hueva de volver a bailar
Tengo hueva que te puedas burlar
Me dan hueva las personas no quiero manejar
Tengo hueva que me pueda gustar

Hoy tengo hueva de salir otra vez
Tengo hueva de volver a caer
Me dan hueva las mentiras ya no tengo más fé
Tengo hueva de volver a creer

Y digo no seas tonto
No seas tan excéptico
No trates de escapar

No todos son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic
No todo son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic

Y digo no seas tonto
No seas tan excéptico
No trates de escapar

No todos son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic
No todo son tan malos, no todo está mal
No todos son villanos queriéndote matar
No todo está perdido ni se va a acabar
La vida es un pic-nic
Uhhhh Uhhhh Uhhhh Uhhhh Uhhhhhhhh

Crap.

Prefiero comer caca que:

• Escuchar la rola de baby te quierououo
• La de la chica de pelos de veo muertos
• Ver el anuncio del bebé adentro de la mamá de jumex o no sé de qué sea
• Ver a flavor flav. (no solamente su programa, si no que simplemente verlo)
• Estudiar administración.
• Hacer sentadillas
• Ser un soldado
• Ser emo (y peor en Querétaro hahaha)
  
• Escuchar a simple plan.
• Ver coyote ugly.
• Comprar o usar unos crocs
• Ya no se me ocurra nada.

Se aceptan sugerencias!
de hecho, son obligatorias.... tons


ponganlas!

Algo me pasó mientras dormía.

Me desperté como cualquier otro día en el que todo ocurre normal, y pues me tenía que meter a bañar.

Llegué a la regadera en la que me he bañado todos los días por los últimos 5 años y abrí la llave. Esperé y esperé y no salía agua caliente y yo así de wtf entonces fui a checar el boiler y todo.

Todo estaba en orden.
y yo
hmmm


entonces regresé y volví a prender la llave y nunca se calentó entonces dije "ps bueno ya ni pedo"



nomamesnomamesnomamesnomames ah ah ah uuu uuuu shitshitshitshit me bañé a la velocidad de la luz con el agua a 500 grados bajo cero y ya

la apago y en eso....
Resulta que abrí la llave de la fría, o sea, me equivoqué de llave desde el principio.
me quedé así de "....."
y abrí la caliente y efectivamente, todo estaba en orden.

¿Cómo pudo pasar?

No pido mucho.

Por favor...
Neta no pido mucho


¿Alguno de ustedes tiene una anécdota o sabe de alguien que haya tenido una experiencia en la cual haya llevado su coche al taller para que lo reparen... y quede bien?

¿Alguna vez ha quedado bien un coche?
Una sola

Así de que "oiga fijese que cuando freno hace asi de iiiiiiiiii, (y hasta le dices lo que probablemente tenga) creo que la balata anda mal y la madre, se lo dejo?

y lo recojes y el ruidito desapareció?

¿eso alguna vez ha sucedido?


¿Cual es el colmo de un mecánico?
no poder arreglar ni un pinche coche.

Inventé un chiste

Había un hombre taaan pero taaaaaaaaaaaan pero taaaaaaaan pequeño, que escribió La vuelta al chicharo en 80 días.

¿no?

Qué mano tan horrible

Lo de hoy.

!El último grito de la moda!

¿Nada qué hacer en la peda?

Tenemos tu solución:

Borrachos mexicanos en Youtube:

Mi viejito favorito:


Vives en otro lado si no has visto este:


Lo mejor es cómo prepara la patada:


regios...


" por qué no se preocupan.... por.... de verdad...... descubrir... cual fue.. el problema de eso"

Pues si, ya somos in.

poop.

Para manejar pedísimo tienes que tener caca en la cabeza.




si, tú.

baby, te quiero, uo, uo.

Esa cancion es como:
-Decirle a John Lennon que su música es pobre
-Pegarle en la cara a un Do
-Cortarle las manos a beethoven.
-Romper un violín.
-Si Pink Floyd en vez de hacer música se hubieran dedicado a archivar papeles toda su vida.
-Si Jimmi Hendrix se hubiera roto un diente tocando la guitarra en frente de todos.
-Si 50 cent sacara una versión de stairway to heaven.
-Si se fuera la luz en un concierto de U2.
-Bajarle la vieja a un Fa mayor
-Si el murciélago le hubiera mordido la cabeza a Ozzy Osbourne.
-Bruce Willis no hubiera detonado la bomba a tiempo en Armaggeddon.
-Si da Vinci hubiera tenido novia y por estar de mandilón todo el día dejara de pintar y crear.
-Si García Márquez no hubiera aprendido a escribir.
-Si Stanley Kubrick se quedara ciego de niño.


Esa canción es el anti-arte.

:.:.:.:.:.:.:

Erich dijo:
ES UN TIPO QUE SE VA A CASAR Y EL CAMION DE LA SUGRA SE DERRUMBO Y SE MURIO Y ESTA FESTEJANDO ABRIENDO LATAS DE FIGOLES HAHAH

Kuri dijo(Premio del comment profundo) :
jajaja xD que peeeedo?

Any dijo:
emm
yo creo que sí es un tipo que se iba a casar
y la máquina de coser es un regalo de bodas
y estaba posando para la foto y no se dio cuenta que había un accidente detrás de él.. y los policías son los de tránsito gringo que andan reportando el accidente..
emm..
ok.. no tiene mucho sentido
8-)

Vivi dijo:
yo opino quee
era su graduacion y tenia que subirle la bastilla a su pantalon, en la foto ya iba de regreso a devolver la maquina de coser a su vecina de seguro una abuelita... hahaha
y el accidente de atras de seguro el todabia no lo habiua notado.

Chava dijo:
de seguro el pinche camión se puso bien pedo...que mala onda, y eso que era la boda de su amiga la máquina esa con el wey del tacuche...pinche camión teporocho...

And australia is like: wtf mate

Pues César me mandó una foto para tratar de darle una explicación, pero no sé qué pedo.

Entonces los invito a que den su versión de los hechos.

Para comentar nada más pícale en donde dice el numero de comments (2 comments) o los que sean.

la foto:
Ahí firmenle.

I am legend.

Pues bueno hoy fui a ver la de Soy leyenda y me gustó un chingo. Para empezar, cinépolis esta muchísimo mejor que cinemark, pero heavy metal. Las salas están bien grandes y son tipo estadio, o sea que nadie te va a tapar y no vas a tener que sentarte de ladito para ver entre dos cabezas como en el otro cine donde alguien tuvo la buenísima idea de poner los asientos como en U, así hundidos del centro.

Entré con muy altas expectativas porque la música la hizo James Newton Howard que es uno de mis favoritos pero en total hubo como 20 segundos de música, ni pedo, es una película a la que le hace bien el silencio.

El concepto no es nuevo, muchas veces hemos visto virus que se comen a toda la humanidad y por alguna razón te haces monstruo (no te sale otro ojo o te haces pescado, te haces monstruo malo y tenebroso) sin embargo la manera en que está llevada a cabo la hace bastante bien.

Pero... como que les faltó explicarme lo siguiente:
Nunca supe cómo la cura del cáncer se convirtió en un virus malévolo.
¿Por qué la vieja y su hijo estaban en tan buenas condiciones? Will Smith tenía muchas armas y recursos y además era un militar entrenado en combate y todo eso, pero apenas sobrevivía (además estaba bien mamado) y Anna y su hijo espantado parecían estar bastante sanos con todo y que viajaron una gran distancia.

Otra cosa que no me gustó: La referencia directa de que todo era un plan de Dios para salvar a su especie (que aparentemente tenía medio olvidada). Eso de que al final sonaran unas campanas de iglesia y que justo en el centro de la reserva de gente sana hubiera una super iglesia y así como que se me hizo bien acá.

Fuera del final ligeeeeramente gringo y el momento Wilson con el perro, me pareció una muy buena película.

Vayan a verla si no les he arruinado todo.

Por cierto: no sé nada de cine pero soy bien criticón.

.-.

Pues bueno no he tenido nada de qué escribir así que voy a hacer un mail que me pareció bastante cool.

va mas o menos asi:
Si tu vida fuese una película, cómo sería el soundtrack?
1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio.
3. Presiona Play.
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche.
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next.
6. No mientas y no pretendas ser cool.
7.- ¡¡REGRÉSAMELO para ver como te fueeee!! es divertido, hasta parece conspiración divina en algunas ocasiones.
los criterios son:

1. Créditos iniciales: Son et lumiere - the mars volta
2. Despertar: Be yourself - audioslave
3.Primer día de clases: Vitamin - incubus
4. Al enamorarse: This love - maroon 5 (freaky....)
5. Escena de beso: Golden skans - klaxons
6. Canción de pelea: Hump de bump - RHCP (xD!!!)
7. Graduación: Hero - chad kroeger (ni me gusta)
8. Mi gran ruptura: Pistola - Incubus (hihi)
9. Shock mental: Under control - the strokes
10. Canción para manejar: mi lupita - pito perez
11. Reconciliación: Lux aeterna - requiem for a dream

12. Flashback: float on - modest mouse
13. Boda: butterfly - jamiroquai (:D)

14. Nacimiento de mi hijo (a): Welcome to the north - the music

15. Pagando deudas: from nowhere - vaquero (pero la versión del demo que no me gusta)
16. Momento de triunfo final: run run run - phoenix
17. Escena de muerte: roxanne - the police
18. Escena de funeral: Erase and rewind - the cardigans

19. Créditos finales: the stone - dave matthews band


Hmm, esto no fue tan divertido como pensé.

antz

En la película Hormiguitas, el protagonista le dice a una hormiga "y yo que te quería dejar participar en mis fantasías sexuales más eróticas"


No es para niños eh