Ok, les mentí... lo siento

éste es el peor:

**HOLA, SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA, EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN ENERO DEL AÑO 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com)


Mi favorito es lo de "si no me crees..."

¿Por qué?

Hoy me llegó el peor mail de la historia.

Conversación real msn

bladimir 17: hola chikita!

chica sexy: kien eres?????

bladimir 17: tu admirador secreto!!!

chica sexy: a si andale, me estas choreando.....no neta,kien eres?

bladimir 17: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos...

bladimir 17: pienso en ti kada dia...eres mi sueño hecho realidad.

bladimir 17: nos vimos una vez! pero no creo k te acuerdes

bladimir 17: me corto, por ke el dolor es muy fuerte

bladimir 17: nos vamos a conocer, me vas a conocer hoy en la noche.

chica sexy: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bladimir 17: no te preocupes...te voy a cuidar muy bien...

bladimir 17: a dejado la conversación.

La chava estaba tan asustada ke cerro todas las puertas y ventanas...se aseguro ke su cuarto estaba bien cerrado y nadie podía entrar.Estaba tan asustada ke no sabia si era neta o puro choro...no sabia cuando el iba a venir.Estaba tan aterrorisada ke decidio dormirse kon su
hermanita.
Se kedo dormida muy pronto,hasta ke oyo un ruido en la ventana y lentamente camino hacia la ventana...El ruido se hizo mas fuerte.

La chava se asomo por la ventana......pero no vio nada excepto las ramas de un árbol. Entonces la chava regreso a la cama con su hermana.

La cama estaba mojada y olia muy mal, tal vez le gano a su hermana...la chava cheko y encontró sangre en toda la cama.

La chava se aterrorizo. No sabia ke hacer. Corrió y se escondió en el closet en caso de ke el tipo la estuviera buscando. Kuando estaba observando a través de las rendijas del closet, la chava vio una sombra.

Estaba oscuro, asi ke no sabia kien era. Se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas,la chava cerro sus ojos como si fuera un sueño.

De repente el abrió la puerta del closet y la saco.

Sus papas la encontraron muerta.Estaba despellejada y colgada en el closet.

PARTE 2.........

2 años después de la muerte de las hermanas los papas tuvieron un hijo.
El cuarto de la chava se convirtió en el cuarto de invitados,y el cuarto de la hermanita donde ocurrió el asesinato se convirtió en el cuarto del hijo.

El bebe creció y se volvió un joven exitoso.

Una noche estaba en la computadora y recibió un mensaje.

chica sexy: hola hermanito!

Carlos 69:kien demonios eres?

chica sexy: tu hermana mayor

Carlos69: no tengo una hermana mayor

Carlos 69: soy hijo único

chica sexy: es un chiste verdad?

chica sexy: mis papas nunca te dijeron?

chica sexy: morí hace 15 años con otra hermana

chica sexy: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra hermana. A ella la mataron en la cama kuando estaba dormida ya mi me mataron en el closet y me despellejaron.

Carlos 69: deja de chorearme. Yo nunk tuve una hermana.Si tuviera mis papas me dirian.......tas bien kageta.

Chica sexy: no me crees? Pues si kieres revisa el piso del closet.

Chica sexy: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo.

Chica sexy: si no me crees hermanito, cheka el internet. Busca hermanas smith asesinadas “anonimamente”.

chica sexy: ya me tengo ke ir hermanito. Te kiero a ti mama y papa mucho.Pero no puedo kreer ke nos tuvieron en secreto nunk te dijeron.Espero ke se pudran en el infierno.

El chavo cheko el closet y vio las marcas.Era verdad?busco en el Internet todo acerca del asesinato.

Era la mañana siguiente el chavo se despertó y fue a la cocina. La casa estaba tan silenciosa.
Tal vez mama y papa seguían durmiendo...
Horas Después el chavo encontró a sus papas en el closet despellejados y colgados y también encontró mas markas en el piso y decían:

TE DIJE KE NO ESTABA MINTIENDO HERMANITO.
AMABA A MAMA Y PAPA PERO ME TUVIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY
LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS.
TKM!!!!!!!!!!!!!

LISA SMITH



Esta es una cadena de muerte. Sino mandas esto en la próxima hora, los papas te van a matar en la noche. te van a matar komo los mataron a ellos y a las hermanas.

Buena suerte!!!!!!!!

manda esto a cuando menos 25 gentes en los proximos 5 mins....y........el viernes - el amor de tu vida te va a besar.....NO ROMPAS LA CADENA!!!!!!!
El chavo(a) ke te gusta te va pedir ke seas su novia(o)mañana sera mejor dia de tu vida pero sino mandas esto a cuando menos 25 gentes antes de las 12:00 PM hoy, vas a tener mala suerte en tu vida amorosa por el resto de tu vida........
nota ---
NO PUEDES MANDAR ESTO A QUIEN TE
LO MANDOO

tunk

Hace ratito estaba en una comida de los amigos de isabel, y pues después de alguna cervezas el llamado de la naturaleza me dijo "wey, tienes que ir al baño"

Pregunté donde estaba, y sin dudar me dieron la respuesta de siempre " al fondo a la izquierda"

Pues bueno ya fui a hacer pipí y pues buen agusto, viendo todos los cuadros que ponen (las pinturas del rio y los arbolitos y las casitas y asi) y en eso escucho tunk

En ese momento volteo y veo que la tapa del excusado se cayó y estoy meando la covertura de santa-clos de la tapa.

Ni como evitar el incidente.

Qué pena no manches
pero bueno
medio que limpié la escena del crimen y creo que nadie se dio cuenta.

Creo.

Reflexión del día.

La razón por la que no me interesa pelearme a golpes con alguien es porque sé que no van a sonar los golpes como en las películas, el tipo no se va a caer y no le voy a enseñar una lección.

O sea tipo de que

¡Hey! ¡Amiguito!
Es probable que sepas hablar bien el español, pero: ¿Sabes escribirlo?

Si escribes como el 98% de los usuarios de Messenger o cualquier otro tipo de software o página de Internet que te permita escribir más de 5 palabras, entonces; No sabes hacerlo ;) wink

Existen los payasos que escriben mal intencionalmente o los huevones que se comen letras porque simplemente levantar una vez más el dedo es demasiado esfuerzo. Incluso están los usuarios que adornan cada palabra que dicen (ejemplo: hOolaszZzZ comMmoO ztaz???) pero eso sí, ponen “k” porque osea no manches tipo de que qué huevis escribir “que”.

No vamos a hablar de ellos en esta ocasión porque podríamos decir mil cosas al respecto pero todas esas ustedes ya las saben.

¿O si?
No planeaba hablar de eso pero ya me dieron ganas.

Me sorprende la gente (generalmente emo, guacala) escriba CoN mAyUsCuLaS así, una si y una no. Mejor dejen de perder su tiempo escribiendo así y pónganse a tocar el piano, no manches, con esa habilidad en los dedos yo creo que si la armarían. Yo creo que Beethoven así escribia cuando era chavo con sus amigos en Messenger. Bueno, no creo, estoy seguro.

Pero bueno, después de chatear con gente por muchos, muchos años he llegado a la conclusión de que la gente no lee lo que está escribiendo, ni le pone atención a las palabras que utiliza. Ejemplo:

‘LaAuriTzsZ--> dice:
haber mandame la foto

¡No! ¡Muy mal!
¿Qué lauriz no se da cuenta de que lo que está escribiendo no tiene sentido en el idioma español del planeta tierra?

En serio, tengo esa reacción cada vez que alguien lo pone, porque no es posible que no lean lo que escriben.

Hace poco tiempo, me di cuenta que las palabras “esque” y “enserio” eran separadas (es que, en serio) hasta que llegó Messenger a nuestras vidas. A partir de ese momento hicimos un acuerdo sin palabras para juntar esas palabras y hacerla una expresión conjunta. De hecho, el spellcheck no me corrigió “enserio”, así que sospecho que Microsoft ya es parte de nuestro acuerdo sin palabras. Es una conspiración, pero no le digan a nadie.

Shh

También, hay mucha, mucha gente que te escribe al final de una conversación:

Luis rocker party yeah dice:
Hay la vemos!

¿Hay la vemos?
Si, efectivamente así se pronuncia, luis rocker party yeah, pero…
¿Tienes idea de lo que estas escribiendo?

Lo dudo mucho, punk
NO se dice “hay la vemos”
Se dice: “ahí la vemos”
Ahí
Allá
Ahí donde te señalo con el dedo o allá donde nos vayamos a ver.

No hay nada que se llama “la vemos”
No puede haber “la vemos”

¿Escribes sin acentos?
¿A veces se te va el pedo y no escribes la letra correcta?
No hay pedo.

No pones signos de interrogación al principio?
No hay pedo! Es lo único práctico que tienen los gringos (ya que su idioma no suena como se escribe y su sistema métrico es estúpido) bueno… eso y todos los inventos para que la gente se mueva cada vez menos.

No hay pedo si se te va la onda y escribes mal una palabra, pero por favor, por el bien de nuestro hermoso idioma:

Lee lo que estas escribiendo

Chequen lo que me pasó una vez.

Íbamos, como de costumbre, en el coche de mike (ya escribiré sobre ese automovil) y pensamos en pasar a chuperama para comprar algo, no recuerdo qué. Yo traía un total aproximado de 3 pesos y antes de llegar dije "hmm se me antojan unos chocolates, algo así como unos ferreros o cualquiera de esos bien elaborados" pero inmediatamente me acordé que no traía los millones, sin embargo confié en que justo a punto de que pagaran alguien se compadecería de mi y me haría el paro. Ya, llegamos al estacionamiento y bla bla bla y lo de siempre y en eso cuando estamos a punto de entrar llega una señorita con una de esas como tablitas que usan los doctores para decirte cosas y me dice "Hola, disculpen la molestia pero estamos haciendo una encuesta para no sé cual compañía para saber qué productos de San Valentin prefieren los compradores"
y yo
ps bueno a ver

y me dicen "te vamos a dar 50 pesos para que entres y escojas cualquier producto de san valentin que quieras, y nos lo muestres saliendo"
y yo
"¿..... y me puedo quedar con el producto?"
"si"

¿casualidad?
¿Como explican que sucediera eso?

mis amigos desconfiaron mucho de eso pero yo a huevo que entré y me compré mi cajita de ferreros en forma de corazón y salí más contento que nunca.


Después de eso me hicieron una entrevista bien estúpida.

"has visto este producto?" (y me enseñaban una foto)
"no"
"y en una tienda?"
"............. no?"

"has visto este producto?"
"no"
"y en una tienda???"
y yo
que pedo con sus preguntas por qué no las hacen alrevez!

fue muy gracioso pero sobre todo fue algo muy extraño

y bizarro.



chaan chan chaaaaaan

yeeeeey

ya alcanzamos los 1000 profile views desde agosto!!1

gracias a todos los lectores y sigan entrando


los amo

La Guía Máxima: Playeras de conciertos.

Una de mis partes favoritas cuando voy a un concierto es comprar una playera. Es la perfecta manera de recordarte a ti mismo y al mundo que orgrullosamente fuiste a un concierto bien chingón.

Hay muchas cosas que hay que considerar antes de comprar una, por ejemplo: va a ser de adentro o de afuera?
Las de adentro son las originales que trae la banda o la compañía que los trae y son total y completamente oficiales, por lo tanto más caras. Son de buena calidad y todo pero el precio... hmm te deja dudando.

En cambio las de afuera las hacen personas que escuchan que viene alguna banda y se meten a google a buscar fotos y logos de los artistas y las imprimen en playeras. Hay unas chafiiisimas no manches, pero hay otras que, enserio, son de mejor calidad que las de adentro.
Sin embargo, hay varias cosas que hay que considerar antes:

• Que los vendedores minimo hayan buscado la banda correcta, porque por ejemplo en el concierto de Klaxons había playeras de Los Claxons, y son cosas totalmente diferentes.
  
• Otro aspecto importante es que venga el lugar y la fecha correctos, porque muchiiisimas veces ni ponen donde fue ni nada, o usan playeras de conciertos pasados que le sobraron y dicen otra ciudad y asi. Es muy importante esto porque todos tienen que saber que tú, como buen fan, fuiste hasta ese lugar y esperaste horas para ver a la banda. Me ha tocado hasta ver sudaderas de zoé que dicen "zoé... mexico 2005" y es de "no manches wey zoé vino a mexico!!!"
• Quizás el más común de todos es la ortografía. Hay que recordar que los vendedores de playeras piratas jamás han escuchado u oído hablar de la banda que viene, entonces si lo escriben mal ni se van a dar cuenta. He visto playeras que dicen "rocanrolover" en vez de "rocanlover". El nombre de los RHCP sieeeempre lo escriben todo mal. Una vez hasta vi una que decia red hot chilip eppers. No entiendo como la gente no se da cuenta que está toda mal su playera pero pues bueno cada quién.
• Este es un pequeño tip: no compren playeras bordadas porque tienen como un papel o no sé que sea pero esta bien castroso y son bien incómodas.
  

Yo personalmente les recomiendo las piratas, porque tienen mejores diseños, son de mejor calidad y son más baratas. oh yeah

Asi que no olviden que hay que cuidar que sea la banda correcta, bien escrita y con la fecha correcta :)

no tip for you, pal

-Buenas tardes, 197 de la verde porfavor
-buenas señora..... ay! perdon joven no lo vi bien... cuánto me dijo?
-200 de la verde porfavor

Guadalajara

Bueno, a falta de algo que hacer en la carretera a querétaro, voy a escribir sobre el concierto (en word)


Fui a la ciudad equivocada todo el tiempo a ver a mis bandas favoritas; guadalajara es la opción. Llegamos como a la 1:30 al lugar y casi no había gente, solo éramos como 30. Como que la gente allá no se apresura demasiado ni es tan intensa como los chilangos, que llegan tres días antes y con una actitud de rompemadres para que no les roben su lugar, como probablemente ya les robaron otras cosas. Nel, aqui toda la gente bien relax y nos hicimos bien compas todos desde el principio lo cual facilitó mucho las cosas a la hora de agarrar buen lugar.

El concierto empezaba como a las 9 y la gente llegó como 8:30, antes de eso eramos MAXIMO 100 personas.

El pesonaje protagonista de toda nuestra estancia fue el hondureño, un wey que vivía en guadalajara pero es originario de honduras, un broder que sin ordenes ni pedidos de nadie organizó todo el pedo para que todos pudieramos entrar sin problemas a todos lados. Él mismo tuvo la brillante idea de numerarnos conforme ibamos llegando, lo cual al principio como que no tuvo mucho sentido, pero al final significó todo.

Quién sabe como le hizo, pero logró que los mamones de seguridad se tomaran en serio el hecho de que teniamos un numero pintado con un sharpie en el brazo y de repente ya eramos VIP. Nos hicieron una fila aparte y nos dejaron entrar un poco antes para agarrar los mejores lugares... porque teníamos un numero pintado en el brazo!

Verdadero héroe el buen jerry, el hondureño


Ya adentro que estabamos en nuestros lugares la gente se portó bieeeeeen relajada e incluso ni hubo empujones, como que cada quien agarró el pedo y se portó bien y así todos estuvimos contentos.

Abrió una banda que a pocos les gusta que se llama discidente (una madre asi) y the bravery, que tocaron bien la verdad.

Obviamente incubus rompió madres, solo que al principio estaban medio antipáticos por lo que ocurrió en monterrey. Ya después se fueron soltando porque prendieron muchísimo a la gente. =)

Caché una plumilla/pua/uña* y toda la cosa.

Excelente concierto

Y recuerden, guadalajara es la opción
me la pasé bien e hice buenos amigos (creo yo)
pasenla bien

gracias por pasar a leer



Regios, ya no la caguen.


* como sea que tu les digas.

wtf

Ayer estaba viendo la tele y también en la compu, entonces abrí una ventana de internet y como que me distraje con algun programa o algo así y ni me di cuenta de nada que puse.

Después veo la compu y me había metido a www.yeah.com


qué pedo conmigo? ni siquiera sabía que existiera una pagina así.

Creo que tengo poner mas atención a las cosas que hago...

Freakin' Friday

Ya que ando un poco corto de inspiraciòn, les voy a contar la historia del peor viernes de mi vida.

El viernes fue hecho y programado para relajarse y pasarla bien, olvidarse un poco de la escuela y el trabajo. Simplemente es el mejor dìa.

Pues bueno, empezamos todos en Jurica en casa de sosa para ver a donde ibamos a ir y todo, y yo ya tenía planes de salir con una amiga muy guapa. Todo iba bien hasta ese momento. Ellos se iban a otra fiesta y yo me iba por mi lado al centro a echar unos drinks. nice.

Entonces el plan era: nos vamos TODOS al campestre, donde ellos iban a ir a su fiesta y yo la recojìa ahí en su casa, entonces todos se fueron en un coche y yo me fui en otro con otra niña (no voy a decir nombres pero definitivamente no era parte de mi plan).
Era de las primeras veces que me soltaban el coche entonces no estaba muy seguro de como llegar al campestre, no? entonces estuve perdido como media hora con esta chava en el coche que no dejaba de hablar y yo ya tenìa ganas de aventarla por la ventana. Y en eso.............
la gasolina, ya mero se termina, entonces tuve que pasar y ponerle 50 varos (de ella, buahahahahhah) y seguir con la busqueda.

Total, llego al campestre y le marco a mis amigos:
"aaa nel wey esque mejor nos vamos a ir al centro"
"ok ok perfecto entonces nos vemos ahi en el centro y les dejo a fulanita, porque yo voy a otro lado"

"ok"

Sale mi amgia de su casa y se me queda viendo con cara de "y que onda con ella?" y yo "aaa esque le vamos a dar rait al centro"

Ps ya nos echamos unos muy incòmodos 15 minutos hasta el centro y llegamos y oootra vez le marco a mis fieles amigos
"que onda ya estoy en el centro, donde estan?"
"neeel wey ya nos vinimos mejor al campestre a la fiesta"

................................................

ps ya ni pedo nos tuvimos que quedar con ella. Fuimos a un baresin ahi que parecía agusto y barato y pues ya ellas dos estuvieron platicando de un buen de cosas y yo mentandole la madre a mis amigos en mi mente.

"la cuenta, porfavor"
tooooooooooomala 300 varos y yo "que pedo? si solo pedimos 3 bebidas en total!" y el wey "si pero son 50 de cover"

.........

Ok, tuve que correr por todo el centro para encontrar un cajero abierto, lo encontrè, regresé y pagué.

Lo que seguía en el plan era ir a Tantra, entonce dejé a mi amiga en su casa y nos fuimos al antro. Llegando, ya no tenía dinero para el ballet obviamente, entonces me fui a estacionar a una de las calles de por ahí. Justo cuando me estaciono, empiezo a escuchar un ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

.........
un tornillo
un tornillo puesto en la banqueta, asi nomas, nomàs porque si.

La chava se fue y me quedé ahi solo, cambiando la llanta. Cuando porfín acabé, emprendí mi caminata hasta el antro, con las manos NEGRAS y un pasaporte que no era mío para que me dejaran entrar (apenas tenía 16). Llego a la cadena, pensando miles de cosas y el típico de "lo bueno es que no puede empeorar" y en eso saco el pasaporte y.. "còmo te llamas?" y yo ".........................." se me borró en ese instante el nombre del wey en el pasaporte y toooooomala me batearon.

No me quedò mas que subirme a mi coche, e irme a mi casa, derrotado, sin dinero y con la llantita de refacción.

Acéptalo

Acéptalo: No funcionan. No secan. No sirven para secar las manos
y punto





Un saludo para mis alumnos erich, eduardo y eugenio que son los fans numero 1 de este blog

Gringada

Una vez veníamos regresando del DF (probablemente de un concierto) y llegamos a querétaro en la noche. Nos bajamos todos y dejamos las maletas en el coche porque primero nos bajamos para ver que todo esté en orden.

La puerta de entrada del frente (el que da a la calle) de mi casa es de metal, y tiene una barra arriba creando un marco alrededor de la parte que se mueve (o sea, la puerta)

Total me ando regresando para el coche entonces generalmente brinco y me agarro de la barra horizontal del marco de la puerta y me cuelgo igualito que tarzán. Entonces voy corriendo en una noche muy oscura, debo aclarar, y pegué un brincote y tómala que no llegué a la barra y me fui así, directo al piso, de frente, con todo.



Es lo más estúpido que me ha pasado, probablemente

Me metí un madrazote

El wey feliz

Una vez estábamos any y yo en el aeropuerto de toluca porque íbamos a agarrar un avión a Hermosillo. Entonces justo cuando entramos a la sala de espera encontramos unos lugares ahi vacíos a ponernos a esperar (porque ps... para eso es esa sala) y en eso...


:)

Así, un wey así tenía la cara
asi--> :)

Any y yo como que nos sacamos un chingo de pedo porque neta estaba surreal el tipo.
media hora estuvimos ahi esperando y media hora tuvo el wey asi la cara
simplemente feliz ( o al menos lo parecía)

de repente suspiraba y así pero..
no sé nos sacamos un chingo de pedo hehehe
asi
:)

Y nos veía y veía a su alrededor y suspiraba y cerraba los ojos un momento

quién sabe qué pasaba por su mente

666

¿Qué pedo con la mayonesa hellmanns?

hell man?
qué clase de nombre es ese?

Acapulco golden

Una vez, hace un poco más de dos años, nos fuimos 5 amigos a acapulco a pasar una semanita en verano, no? eramos: chopper, mike, kuri, cupido y yo.

Gracias a la increíble amabilidad y hospitalidad de la abuelita de chopin, nos dejó quedarnos en su villa, que es una casota con varias habitaciones grandes que renta así por familia o lo que sea, entonces nos tocó así una chingona y ahi dormíamos los 5. Al lado de nuestro cuarto, estaban hospedándose los "ingenieros", que eran unos weyes así con la piochita decolorada, cadenas y tatuajes con letras de cypress hill en el pecho.
Estaban bien sospechosos pero pues como que no le dimos tanta importancia, hasta los apodamos "los maras" y nos reíamos de ellos y la madre. Nuestras sospechas empezaron a crecer cuando nuestra comida empezó a desaparecer asi de "¿quién se comió todas las salchichas?" y naaaadie sabía.

De repente un día estabamos ahi echando la hueva cuando llega mike y nos dice que no encontraba su celular, y pues lo estuvimos buscando por todos lados y no aparecía entonces decidimos marcarlo para ver si sonaba cerca y pues ya marcamos y en eso...


tiruriruriruriru que vamos escuchando el celular en el cuarto de al lado
todos nos quedamos asi de "..............."

Los pinches maras lo tenían y no sabíamos como recuperarlo y después de idear planes tontos para entrar al cuarto sin que supieran optamos por ir a tocarles la puerta para decirles.

noc noc
-si?
-ee... buenas... este.... lo que pasa es que no encontramos el celular de mi amigo y pues... lo marcamos y parece que está sonando aqui adentro.
-aah... pues.. pasenle para ver...
-bueno...gracias...


Lo volvimos a marcar y sonaba hasta arriba de un closet entonces ya lo agarramos y huimos del cuartel criminal de los pinches maras.

Llegando al cuarto dice chopper "A partir de este momento todos nos vamos a llevar TODO del cuarto para que ya no nos roben nada estos cabrones" y así entonces pues ya esa noche solamente quisimos ir al Hard Rock Café para relajarnos un poco y pues ya como a las 11 decidimos volver a la casa a jugar poker o algo así entonces veníamos de regreso y chopin, cupido y yo nos adelantamos, y mike y kuri iban atrás

En eso solo escuchamos "no mames! nos asaltaron!"

Resulta que unos costeños habían agarrado a mike y kuri con navajas y así y (quien sabe por qué) solo le quitaron tooooodo a kuri

celular, cartera con todo el dinero del viaje, boleto de regreso, etc etc etc.

Que mala suerte que el día que decidimos sacar todo del cuarto asaltan al pobre kuri
la verdad si me divertí un poco molestandolo asi de "safo pagarle a kuri" y cosas asi pero no mames que mala suerte



xD


Habrán sido los maras? o se trata de otros maleantes?
Creo que nunca lo sabremos pero fuimos a levantar un acta y nos mandaron a volar.

Ni pedo



Actualmente, Kuri vive en querétaro, donde siempre. El tiempo a curado un poco el trauma de la experiencia que vivió pero nunca más pudo recuperar el ringtone de mario bros que tanto identificaba su telefono robado.
El costeño que lo asaltó actualmente vive en acapulco, pero ya no tiene el celular motorola V3, porque de seguro lo cambió por un bote de thinner o se lo robó su amigo para comprar un bote de thinner.

Hairspray

Ayer estaba en el salón (suena más gay de lo que es, lo prometo) cortándome el pelo y al lado de mi llegó así una "güera" y pues ya se sentó y llegó el peluquero gay a platicarle y la madre y en eso la vieja dice "aay es que ya se me ven las raíces" entonces vi y tenia así las raíces neeeegras negras entonces el vato le dice "es que tienes pelo de blues"

... silencio total porque nadie entendió su chiste y en eso dice "con profundas raíces negras"
no mames no me podía dejar de reír es el mejor chiste que ha dicho un peluquero yo creo.


y no me gustó como quedé

ha...ha...ha..

Hace un poco de tiempo ya me pasó algo que me dejó pensando y pensando y finalmente llegué a una conclusión que tiene mas o menos lógica para mi.

Fui víctima de una broma policiaca.

Iba en bernardo quintana en el carril de alta como a 100 y en eso veo que una patrulla se mete a la avenida y de golpe se pasa a mi carril así atrasito de mi entonces supuse que quería pasar porque tenía prisa tons me moví al carril de en medio. E inmediatamente se me pegó así en el carril al que me cambié y pues dije chingado ya me pararon. Lo raro es que ni prendió la torreta ni la sirena y no me echó las altas en ningún momento entonces pues no me paré. Después me pasé al carril de baja y oootra vez siguiéndome pegadiiiito entonces decidí salirme de la avenida (porque ps ahi me tenía que salir) y me siguió todo ese trayecto. Hice una vuelta medio de hueva en el puente del pedregal y de toodos modos me siguió y pues dije "nel no vaya a ser que además de pararme por exceso de velocidad, me multe por huir de la ley" entonces decidí orillarme.

Puse los flashes y me paré así afuerita del pedregal y la patrulla se estacionó atrás de mi.
5 segundos después se arrancaron y se fueron

nunca entendí por qué me siguieron tan minuciosamente para que al final se fueran así nomas, entonces mi única explicación es que me usaron para su diversión =:::..(
solo me espantaron
hehe


No sé como esté mi conciencia o qué pedo pero cuando veo una patrulla siento la fuerte necesidad de huir de ahí antes de que me culpen de algo, aunque no esté haciendo nada malo.

La policía me da miedo
firmen cateme.

An unconfortable truth

No es que le esté echando la culpa a nadie de nada, pero hay algo que he notado que siempre sucede en todo tipo de situaciones.
No piensen que me creo mejor que quien sea, y no me excluyo de lo que voy a escribir a continuación, a veces soy yo el protagonista.

Siempre hay alguien que la caga.


En lo que sea, siempre hay alguien que la caga bien duro en los peores momentos.

-Está un tráfico de la chingada en la calle y no falta el wey o la vieja que choca. Lo único que puede hacer peor el tráfico es alguien que se pare y obstruya la fluidez de los automóviles y tómala va un wey y choca.

-Cuando hay un grupo de gente sentados bien agusto simplemente pasándola bien y echando los drinks y toda la cosa nunca falta el wey que se para. Así es, simplemente con que uno se pare ya valió madres todo porque entonces empieza la presión de preguntas como "qué vamos a hacer ahora?" y "ya es tarde, no?" y cosas así entonces los que están sentados también sienten la necesidad de hacer algo y bye ahí acaba toda la comodidad. Cuando pase eso fijense bien.

-También a la hora de tomar una decisión que pudiera ser rápida y sencilla para un bien común.
*¿Todos quieren?
*Yo si
*Yo si
*simón
*va, me late
*yeah man
*me parece perfecto
*Creo que te amo
*no podría pedir algo mejor
*yo no

.........
ala madre algo que sería tan fácil y simple, neeeeel ahora una hora de discusión que para convencer al wey que no quiere y luego otros lo piensan dos veces y se le unen y en fin... la caga.

-Ps el malacopa pero ya he hablado mucho sobre eso.

-Éste no necesariamente la caga, pero cuando pasa me quedo así de O_o
Cuando alguien está contando un chiste y ps no sé ponganle que el final es "y la cebra dijo: una raya o dos?" y todos haaaaahahahaha y nunca falta el wey que repite el final! como si el wey de al lado no lo hubiera escuchado!
"weey weeey gabo, wey! y la cebra dijo: una raya o dos!! haaaahahaha"

-Y hablando sobre chistes nunca falta el wey que la caga repitiendo tantas veces un chiste que lo mata. lo asesina, sin piedad. Tiro de gracia así. pum, y ya. Son weyes capaces de hacer que el chiste del año le harte a TODOS.

en fin en fin.
luego es divertido ser quien la caga




un saludo lectores, gracias por entrar y leer
ánimo

abra cadabra

Ya van dos veces que cuando le digo a alguien "no vayas a chocaaar eeeh" chocan.

party poopers

Hola a todos, decidí volver a postear este texto porque la verdad me gusta mucho :)
Aguantense y vuelvan a leer :)

Pues bien, el escrito de esta noche se lo dedicaré a una serie de experiencias que hemos vivido como amigos que acostumbran consumir bebidas alcoholicas en fiestas, antros y pequeñas reuniones. Pero más específico, va para las personas que arruinan este tipo de eventos sociales donde con mucha ansia esperamos entre la semana (cuando no son vacaciones, claro). Así es mis queridos lectores, hablo de los mala copa.

Y la verdad es que a todos nos ha pasado! Te pasas de copas hasta un nivel donde las cosas ya no son divertidas y el ligue y la madre y todo se vuelve horible. Y para acabarla; le arruinas la fiesta a tus cuates. Existen varios tipos de niveles en la malacopés, los cuales voy a describir más adelante. Como ustedes sabrán hay unos peores que otros, pero estoy seguro que todos hemos dicho minimo una vez: "safo cuidar a este pinche malacopa"

(no se lo vayan a tomar mal, no estoy criticando a nadie, estas son historias que nos han pasado y que aun nos van a pasar. y como siempre me incluyo en muchos puntos del escrito)

Entonces nos preguntamos: ¿Qué es un mala copa?

Bueno pues según mi definición, un malacopa es una persona que pierde el control de la situación cuando esta en estado de ebriedad.

Existen varios tipos:

-Está el malacopa que ha tomado demasiado, y las cosas se mezclan resultando una situación desagradable, como les voy a ilustrar a continuación:

-Uno muy común y tal vez de los más incomodos es el malacopa que se pone a llorar..... Todos en el reven aca riéndose, contando chistes pésimos y cantando y brincando. Hasta que llega el wey de "nadie me quieeere wey" o la niña de "acabo de ver a mi ex ex ex ex ex con una niña en un café". El gran problema con este tipo de situaciones es que tienes que animar al borracho llorón, pero siempre es mas dificil de lo que parece! Para cualquier comentario positivo que le dices tiene una razón 50 veces más estúpida para seguir llorando. Entonces es un esfuerzo inútil ayudarlo, pero no lo puedes dejar ahi porque es tu broder. Así que te tienes que quedar ahi escuchando sus lamentos hasta que se va o hasta que se duerme. Sólo escuchas a los de afuera cagandose de risa o asi de "no maaames gabo se cayó en la fuente! lo hubieras visto! haha!" y solo puedes pensar....."safo cuidar a este malacopa"

-Otro mala copa es el arma-pedos. Una de las deventajas de este tipo de borracho esque no solamente te afecta si esta en la misma fiesta que tú, sino que te afecta a largo alcance. Nos ha pasado que estamos aca en el mero reven y te llega la llamada: "weeey este wey se está peleando! venganse que son 50 tejedos con espadas samurai" tons tienes que salirte de TU fiesta para ir a la oootra fiesta a ayudar (más bien a sacar de ahi) al mala copa. Otra forma de arruinarte la onda, es cuando se empiezan a armar pedos de toda la fiesta contra un wey y lo tienes que sacar de ahi y perderte de la fiesta pa llevarlo a otro lado.

-También existe el mala copa urgido (conocido cientificamente como: malea-cophis gateas) que en pocas palabras: se agarra a la fea. (No es exclusivo de malacopas de sexo masculino, pero es mucho más frecuente)

Esos son como los más frecuentes, hay otro tipos de situaciones pero esta cosa ya esta larga y que hueva leerlo todo (si es que has llegado hasta aqui)

asi que:

Porfavor señoritas y caballeros, chavas y chavos, irresponsable e irresponsables!

No arruinen su fiesta y la de los demás

Sean buena copa ;)

¿Casualidad?

A mi me gusta mucho analizar las cosas que suceden a mi alrededor, y encontrar cosas interesantes en lo que normalmente uno pensaría que es insignificante. Les voy a hablar sobre unas casualidades que me han pasado, y según yo son dignas de pensar... ¿fue casualidad?

-No hace tanto me pasó algo muy triste y por primera vez desde que me dejé de considerar un niño lloré. Un chingo. Como en las películas. En eso salgo de mi cuarto ya más decente, y en eso mi papá dice "Que no sospeche que has llorado" y yo "... qué?" y mi jefe "aa nada, es que aquí dice" veo y en un bloc de notitas que tenemos en el refri decía "que no sospeche que has llorado" ¿Un mensaje del futuro para mi? ¿Qué pedo con eso? ¿Por qué exactamente ese día alguien decide escribir esas palabras ahi?

-Hace mucho un buen amigo mío tenía ciertos sentimientos por una mujer llamada Flor. Neta que nadie, especialmente él, sabía por qué le gustaba, solo sabíamos que no valía la pena y que nada bueno podía salir de eso y precisamente veníamos hablando de eso. El caso es que veníamos de regreso de una viaje en un camión escolar y pasamos al lado del superama de jurica (por que ahí vivimos)
Como pueden ver el logo de ese súper tiene una florecita al final. Tons veníamos acá platicando y en eso veo el letrero luminoso y veo que la "m" no servía y yo
"ha ha, supera-a"
y mi amigo se queda viendo y en eso
".........WEY! supera a flor!"
nos quedamos así de "................."
¿qué pedo con ese mensaje del más allá? ¡Justamente veníamos hablando de eso!
¿Coincidencia? Me pone un chingo a dudar.

-El viernes pasado pasé por enfrente de casa de un wey que yo consideraba un cuate y uno de los tetos que venían atrás en el carro le dice al otro teto "weeey te acuerdas de esa fiesta?" refiriéndose a una fiesta que hubo hace tiempo en casa de ese wey. Yo dije en voz alta "a huevo ese wey es cuate, ESE WEY ES CHIDO"
12 horas después se volvió la razón de un chingo de sufrimiento para mi, dejó de ser mi amigo y ahora no solo me caga, sino que lo odio.

¿Coincidencia también?


¿Puedo seguir creyendo que las cosas pasan por casualidad y que no existe nada que controle los acontecimientos que pasan?
O simplemente hay algunas vidas que son reinadas por la ironía.


neta que... ¿qué pedo?
está de locura esto


y podría seguir

Reflexión del día.

¿Se han dado cuenta que por alguna razón los nacos desconocen la existencia de los diéresis?

Siempre ves así de: Las tortas de la guera, o Refaccionaria el guero.

O la playerita de esas "chistosas" con letras blancas que dicen cosas como "busco novia guera"
Al principio estaba divertido ver playeras así de "pecsi" y "el golfo de méxico" pero ya llegaron al nivel de que me cagan.

Como una que leí que decía "que me vez?"
aprendan a escribir ustedes también
"chistositos" ¬¬

Las personas con síndrome de down la tienen bien grande.

El otro día venía con toda mi familia en el carro y decidimos ir a comer a unos mariscos bien buenos. Cuando llegamos me dieron ganas de hacer pip entonces fui al baño y pues ya llegué e hice el procedimiento de siempre (llegar, pararse, suspirar, apuntar bla bla bla) entonces nadamas escucho una voz detrás de mi diciendo....




uuuuuuyyyyy... qué chiquito!


Me volteo en chinga para ver que pedo y un wey con síndrome de down viendome y yo "...."
se me queda viendo y se va.

...
chan chan chan


¿Será un super dotado?


http://www.ebaumsworld.com/video/watch/24791/

Reflexión del día.

El único personaje de Dragon Ball Z que es negro






se llama mr. popo

¿?

Una vez, la primera vez que me soltaron el coche de hecho, tenía que ir a la escuela en la tarde entonces aproveché que mi mamá estaba dormida para preguntarle si me podía llevar la camioneta. Al escuchar lo que me pareció un "si" mi encaminé hacia allá. En los 5 minutos que hago a la escuela fueron completamente sin problemas, hasta donde yo recuerdo. No tengo memorias de haber hecho nada malo o algo así, según recuerdo fue un trayecto bastante normal.

Cuando llegué a la escuela me asomé por la ventana del conductor y estaba una camioneta parada cerca de mi carro con una señora gritandome cosas. Ya que bajé el vidrio solo alcancé a escuchar "pinche gato!" y brrruuumm se arrancó.

¿Qué fue lo que hizo que una madre de familia (en inglés soccermom) me gritara cosas tan horribles?


Esto pasó hace 3 años y aún no tengo idea de por qué.


Creo que nunca lo sabré




People are strange.

Reflexion del dia.

Espero que nunca me la pelen.

Lo peor de lo peor

Reflexión del día.

¿A cuántas personas les tuvo que caer un martillo o un bote de pintura en la cabeza para que se estableciera que es de mala suerte pasar por debajo de una escalera?




¿Y las demás supersticiones?

Cosas raras que me pasan

Chequen lo que me pasó antier:

Estábamos alex y yo jugando billar en juriquilla apostando un six (que por cierto gané) y pues estabamos acá cotorreando y tomándonos unas buenas cheves.

Mi cerveza estaba en la orilla de la mesa porque que hueva ponerla en otra mesa y tener que ir por ella y así. En eso, alex tira bien duro y:

1. La bola blanca se sale de la mesa
2. De todos los lugares en los que pudo salir, tuvo que pasar justo donde estaba mi cerveza
3. Le pega a mi cerveza
4. la chela sale volando
5. la bola rebota y se vuelve a meter a la mesa
6. la bola le pega a otra bola y la mete

Nos quedamos así ......................
¿Qué pedo? o sea, ¿Cuáles eran las probablidades?


De todos los lugares por donde pudo haber salido la bola, ¿por qué le pegó a mi cerveza?
Y como si no fuera suficientemente raro, se vuelve a meter y le pega a una bola y la mete.

Me hace pensar cosas como :¿Por qué puse mi chela ahi?

Porque ademas salió volando y no se rompió, ni cuando pegó en el piso. (ni mojó la mesa)
Como si todo hubiera conspirado para que ocurriera eso.

No suena tan imporesionante así escrito, pero verlo en vivo si me dejó asi de =O

¿por qué puse la chela ahi?
¿Por qué la bola salió EXACTAMENTE en esa dirección?


(me acabo de dar cuenta que escribo como si estuviera contando algo en messenger)

'guAaCkalaAaszSz*-->

Estaba platicando con caro cuando me enseñó la copia barata de fotolog que es metrolog, no? Entonces me pasó el link de una chava para ver como funcionaba esa página y aunque es CASI igual a fotolog, algo más captó mi atención.

Pongan atención a su manera de escribir.

¿?

Qué pedo?

Excuse me?

Neta que... en qué tienes que estar pensando para escribir así? Tendrá problemas? En serio piensan que se ve bien?
o lo hacen por términos prácticos? Porque yo lo veo bastante complicado. Siento que se tardan horas escribiendo cada letrita en mayúscula y minúscula y acompañar la s con la z y toda la cosa.

Necesitas un IQ de 1 para pensar que eso es cool, y de 1/2 para que te guste panda.

Escribe así porque le gusta panda? o le gusta panda porque escribe así?
No lo sé pero ese no es el punto

El punto es que qué pedo con su manera de escribir. Comprendo un poco a las personas que ponen "q" en vez de "qué" porque es más fácil. Pero poner oKIiIzZ en vez de okis pues como que no tiene mucho sentido, no?

Si escribes así mejor tírate a un pozo. Guacala

cuando leo cosas así me imagino a una persona con retraso mental tratando de decirme algo y a Darwin dando vueltas en su tumba porque su teoría de evolución ya no está pegando tanto.

Tú tienes bolas grandes

¿Nunca han visto en la tele que se congelan los subtitulos de un canal y así se quedan todo el tiempo?

El otro día estaba pasando los canales buscando algo bueno y cuando llegué a Sony un par de frases llamaron mi atención. Le tuve que tomar una foto de tanto que me reí porque se congelaron esas dos frases y salían hasta en los anuncios.
¿Cuál era el contexto? ¿ Qué programa era? no lo sé pero no me imagino de qué podían estar hablando xD

Mi otra pregunta es: ¿No monitorean las cosas que pasan? ¿No hay alguien que ve lo que están pasando en su canal de ratings altos? Solo le ponen play al episodio y sobres se van a otro lado o que pedo...


Espero que les de tanta risa como a mi :)


sean lindos y firmen

sooobres

Siglo XXI

--/&--!°°
Eso significa "hola" en el idioma del futuro...
así es.
ya estamos en el futuro

ayer iba en el coche escuchando la nueva (en querétaro) rmx 94.7 imagen y mis oidos escucharon los primeros segundos de una tonada familiar...

Era incubus... en el radio queretano
incubus
y después de esa siguió muse.

No puedo creer que hayan quitado exa (la número uno de musica mala en mexico) para poner la salvación para todos nuestros problemas.

no necesitamos ganar el mundial o algo asi para ser país primer mundista

necesitamos algo como esto
cambiar desde adentro


buenvenidos al siglo 21

"ayy pareces carcelero!!"

Ok gente...
ya es hora de que aclaremos esto de una vez por todas...


los carceleros NO
-repito-
los carceleros NO son los que se pintan el cuerpo!
esos son los reos! los carceleros cuidan a los reos porque se escapan.


ok???
basta de decir las cosas mal.

Un dia Dios me pegó

Una vez, cuando tenía como 10 años estaba en mi casa en Hermosillo yo solo, por alguna razón. No tenía nada que hacer entonces decidí emplear mi tiempo en algo productivo, como intentar batear una pelota de tennis desde mi cuarto hasta la compu, y para esto tenía que pasar por mi puerta.

Aceptando mi propio reto agarré mi bat morado nerf y me puse en posición. No recuerdo si en algún momento me pregunté si hacer eso era una buena idea pero pues si lo hice, entonces me ignoré.

Aventé la pelota al aire y [raro en mi] le pegué a la primera...












Aún no terminaba de dar el swing completo cuando sentí en mi cachete izquierdo un puño cerrado a 300k/h con anillos de rayitos y cruces y cosas así. Ya que agarré el pedo otra vez después del putazo me di cuenta de que la pelota NO pasó por mi puerta y en cambio pegó al lado (donde hay un closet de madera) y rebotó en trayectoria directa hacia mi cara.

¿Cuales son las probabilidades?
yo creo que fue Dios diciendome "no seas güey y deja de hacer pendejadas" y me pegó.

Me lo imagino asi:
Dios: hmm, gabo está pensando pegarle a su computadora con una pelota, se me hace que le tendré que enseñar una lección y darle un poco de karma-instantáneo.


Otro ejemplo es el siguiente: cuando se quema el pelo humano huele a madres, no? es como la naturaleza diciendote "no quemes tu pelo idiota!!" Si oliera bonito yo creo que habría mas gente con la cabeza quemada.

seeeh


firmen

Una pequeña historia

Yo soy de los que llevo a lavar el coche al carwash, así es, pago 50 varos para que me laven el carro. Siempre que comento esto nunca falta el wey que me dice "aa que huevón, lávalo tú". Ok, les voy a contar una pequeña historia que a la vez es la razón por la que no lavo mi coche a mano un sábado en la mañana:

Ayer, me desperté por ahi de las 10 porque tenía una prueba de sonido como a las 12 en la escuela y mi primer pensamiento del día fue: qué calor x_x

Total salí de mi casa y el sol me quemó de la entrada al carro, que por cierto estaba bien sucio porque llevaba como 3 semanas sin lavarse.

Me morí de calor todo el camino porque el aire se tardó en enfriar y pues hago poco tiempo a la escuela y ya llegué y me estacioné y toda la cosa y caminé un poco hacia el auditorio. Me fui con los ojos de este tamaño -> - porque el sol me quemaba y hacía un calronononononon. Acabó todo ese rollo como a las 3 y me dije a mi mismo: "ok, es hora de llevar a lavar a este muchachón, hace una semana que no llueve, y hoy el sol esta como para cocinar un huevo sobre mi cabeza, vamos.

Tons me fui hasta el carwash y todo el camino me fui asando por tanto calor que hacía y pues nadamas pensando "por fin voy a poder andar en la calle con un auto decente" Entonces ya llegué y solo había un coche y dije "yes, hoy es mi dia de suerte"
Lo bueno es que es de esos carwash que son de túnel y te metes y pues me divertí un buen entonces ya salió el coche del tunel y el sol estaba secando la mayor parte del agua que quedaba. Lo estacioné para que el chavo lo secara bien y toda la cosa y me fui caminando con el sol quemandome hasta la sala de espera.

1. Me senté
2. Agarré una revista de coches
3. Empezé a ver las fotos porque no entiendo nada
4. Alzé la vista una vez mas
5. Y no solo estaba lloviendo gente, era un diluvio

Solo veía como caían las gotas de lo que alguna vez fue agua y ahora es como ollín y smog y mojaban todo a su paso.... TODO.

Vi el cielo y no vi rastro del señor sol gracias a las nubes oscuras y gruesas que cubrian la ciudad.

En eso vi como un chavo corre hacia mi y me dice: ya estuvo
Derrotado, caminé hasta mi coche, me grabé en la memoria su imagen en limpio, me subí y me fui.

Ahorita se ve como antier.


Por eso no lo lavo yo gente :)

Gracias por leer.

pásenla suave

y comenten! así sé que leyeron

:)